[ panal ]   [ jovis ]   [ sapiens ]   [ lqs ]   [ sya ]  
[ Inicio ] [ Exposición Permanente ] [ Hemeroteca ] [ Otros sitios ]
>v

Estoy harto de mi, de ser tan imbécil, de estar tan solo. He tratado de salir de esta mierda, pero no veo nada bueno en el horizonte. Siento que soy un pendejo de 15 con 26 años.

Me cuesta mucho levantarme en las mañanas, me da angustia el solo hecho de existir. Hace varios años conocí a una chica en internet de la cual me hice muy amigo. Hablábamos todos los días, hasta que nos conocimos y tuvimos una bonita relación, pero lamentablemente terminamos hace ya unos años. La sigo extrañando cada día, no sé por qué no he podido olvidarla. Ha sido la única persona con la que he estado y con la que viví los momentos más felices. Hace poco la saludé para su cumpleaños, me dijo que estuvo enferma y le ofrecí mi ayuda y apoyo para lo que quisiera. Me dió a entender que fuéramos amigos. Pero yo la sigo queriendo y extrañando, pero no le he dicho nada acerca de eso, no quiero que le afecte. También me contó que habían funado a su ex, pero me dijo que ella le cree a él y se sentía afectada. Siento que aún le gusta ese tipo y eso me duele.

Eso. Siento que desperdicié mi vida, que nunca me mandé cagadas, que nunca me pelé en alguna disco, ni mucho menos hice grandes bienes por nadie. No tengo honra ni crédito en el mundo, ni un perro soportaría vivir bajo tales condiciones. La soledad es horrible y aquí estoy pagando las consecuencias. Soy una mierda.

Eso. Gracias por leer, necesitaba desahogarme.
relevante documento
[]
la verdad no te leo tan mal, luces bastante normal (estadísticamente).

te diría puras weás meme, en realidad cada quien busca cómo salir (o quedarse) del agujero. suerte.
Siento que desperdicié mi vida, que nunca me mandé cagadas, que nunca me pelé en alguna disco, ni mucho menos hice grandes bienes por nadie.
lo único que tengo para decirte es que habemos caleta que tenemos estos mismos pensamientos, quizás somos weones fomes, que tuvimos viejos sobreprotectores o que bien nosotros mismos de pendejos le dábamos demasiada importancia a weás que en realidad no eran importantes. recuerdo cómo yo de chico me esforzaba porque me fuera bien en el colegio y en contraste veía a mis compañeros más simios puro mandándose cagás gratuitamente o bien travesuras más inocentes. ¿qué observé de eso luego de unos años?

pues en el caso particular de mua, estos simios aunque no fueran tan brillantes sí tenían bien desarrollado el factor social, como animalitos sociales que somos, ellos tenian desarrollado el compañerismo y la capacidad de adecuarse a los grupos, de cooperar mutuamente para un objetivo, como pasar de curso. ellos no veían el colegio como una cosas demasiado importante y disfrutaban otros aspectos de la vida, como lo que podian hacer luego de la clases, como irse a jugar al ciber o a jugar a la pelota o a tirarse en cartón o a silvarle a las chiquillas de otros colegios, tocar música juntos o lo que sea. entendían, ya sea por correcta orientación de sus padres, o por la ausencia de guías, que lo importante del colegio era la red de contactos y las vivencias y que las notas podían servir para conseguir alguna beca si quisieran estudiar, pero la verdad muchos no deseaban sacar carreras profesionales, entonces no se preocupaban por las notas, me lo dijeron directamente. otros de estos simios que sí se preocupaban por las notas, se aplicaban solo para las evaluaciones aunque no tuvieran real interés en aprender nada, porque igual sus viejos les decían lo de las becas y eso. otros querían carreras militares entonces eran fornidos y ejercitaban y cooperaban entre ellos, orientados igual por sus padres o abuelos o primos o tios o la figura de turno.

yo por otro lado, no tenía mucho idea de nada, la única orientación que tuve de mis viejos fue comprar el meme de la educación profesional para ganar como empresario, era egoista, y sobervio, alimentado por los cumplidos injustificados de mis viejos respecto de mis capacidades, de mi talento, o lo que sea. me llevaba mal con mis compañeros porque no entendía sus dinámicas y mis padres fueron pésimos orientadores al respecto, onda al nivel de marge simpson. los únicos intereses que desarrollé por iniciativa propia estaban relacionados con los estudios, los juegos o el senderismo, puras actividades solitarias. Por esto mismo del meme citado más arriba es que para mí el colegio no era la experiencia social que fue para los demás, sino que fue una carrera, por varios motivos: primero, angustiaba enormemente retribuir con las notas el esfuerzos material de mis padres del que yo era tributario (angustia que me acompañó desde el kinder hasta 4º medio, en diferentes formas), segundo, angustiante tener que pelear con los simios constantemente para que me dejaran en paz, cuando el camino no era ser defensivo sino tener respuestas ingeniosas, físicas o verbales, tercero, angustiante por tener que ser mejor que los demás para quedar dentro de las becas que me pudiera ganar porque sino quedaba fuera. al final, volviendo al inicio de esta reflexión, siempre me tomé el colegio muy en serio, y era minoría (habían pocos que tb lo hacían), entonces no viví experiencias sociales enriquecedoras, y en cierta forma, cuando luego pasaron los años fui capaz de apreciar todo el panorama.

Qué pasó con ellos al final?
Fueron adultos perfectamente funcionales, como sacaron técnico, empezaron a ganar plata ´jóvenes, aunque no tanta, pero tuvieron visión: en ese tiempo, existía una beca bicentenario para técnicos que te financiaba todo, a pesar de las notas y además te daban plata pa comer. Los cabros se educaron gratis, empezaron a trabajar a los 21 años, y al poco andar, la mayoría se especializó en otras cosas, algunos subieron a ingeniero, luego otros colocaron negocios, los que estuvieron en la onda militar, lo lograron, fueron padres a los 26 o 27 años, con una sólida situacion económica, quizás no muy abundante, pero sí bien planificada, algunos fueron padres muy jovenes incluso pero apechugaron con creces.

y uno?
recién a los 32 titulándose luego pasar por varias carreras luego de crisis vocacionales, crisis que pudieron haberse arreglado habiendo tenido mejor cosa social en el cuerpo, haber conversado más con la gente y con mis compañeros, habiendo tenido vision y volas antes. otros compañeros se titularon a los 24 o 25 años, tenían super buena red de contactos y salieron con pega altiro. ocurrió la crisis del 2013 y aunque mucho se fue al carajo, ellos con su red de contactos hicieron empresas para sobrevivir holgadamente. Y uno endeudándose a cagar con el CAE ql y con otras weás de creditos, trabajando sólo para subsistir en paralelo que sacaba mi carrera, viviendo con los cacheros, siendo una deshonrra, ¿para qué? para estar a estas edades como un insolvente sobrecalificado viviendo en un cuartucho de 2x1 en una ciudad de mierda, ganando como alguna vez prometió la promesa meme con la que me educaron, pero con tantas deudas que me quedo con una capacidad de ahorro casi inexistente, lo que me deja en pelotas ante cualquier situacion imprevista.

Pero al final, entiendo que no puedo culpar a mis viejos por las cosas que no me enseñaron cuando chico, no puedo seguir recordando con pesadillas cosas que pasaron en el colegio. No es sano seguir pensando "y si hubiera contestado con un combo en vez de con una patada" en la pelea con un cabro X... no puedo seguir pensando que cada hecho del colegio pudo haber sido un punto de inflexión donde de haber tenido más pelotas mi futuro hubiese sido diferente... son weás que pasaron hace casi 20 años.

No es culpa de mis viejos, no es culpa del colegio ni de nadie externo que mi adolecencia, o mi adultez joven o mi adultez hallan sido de una o de otra forma (si te das cuenta, he contado cosas sólo del colegio , y tengo 32)--->(significa entonces que mi adultez joven de periodo universitario fue una planitud en cuanto a acontecimientos académicos y afectivos, quizás sólo destacando las crisis vocacionales y los cambios de carrera). Es sólo mi culpa y de nadie más. Intento cada día no atormentarme con ello, porque no es para nada sano. miro al futuro con algo de optimismo, intento ver las cosas buenas que sí tengo: sigo soltero, tengo una familia que me apoya, tengo salud y no soy un guatón inculiable, y aunque sea algo de plata hago.

si luego de leer mi historia te sigues sientiendo una mierda, >>1 , entonces no sé qué más podría hacerte sentir mejor. Yo veo que te ahogas en un vaso de agua.
Acá OP. Gracias por las respuestas, los leí a los 2. La verdad es que sólo buscaba desahogarme, sé que no hay un camino trazado para dejar de sentirse una mierda.

Sé que podría ir peor, pero me siento solo y quisiera tener una minita a mi lado que me apoyara y me quisiera como soy, más que nada eso. Las cosas pasan en algún momento y por lo pronto esa es mi única esperanza. Les deseo lo mejor.

Gracias.
Recién tienes 26 años, déjate de huevear.
Yo estoy solo y me siento realmente bien. Solo que me cada vez me aburro más y más. Tengo suerte.

Me siento como un robot cómodo en su situación fría y aburrida

[]
Largo de mensaje
0/16008