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PROPOLEO-ZINE NÚMERO 3 EN MARCHA

FECHA TOPE PARA ENVIAR: 30 DE OCTUBRE
TEMA: 'paisaje' como un abstracto que implica un observador y un territorio/espacio que se visualiza, mirar por la ventana y la marginalidad es un paisaje desolador, la familia desayunando en la cocina desde tu silla puede ser un paisaje hermoso, podrías mirar a tu pololo/a y describir el paisaje en sus ojos.
hilo
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Busco conocer experiencias de personas que hayan tenido dudas respecto a su relación con su pareja (relación seria, con proyectos y esas cosas)

¿Cómo resolvieron la situación? ¿Terminaron la relación? ¿Siguieron adelante sin decirle nunca nada a la otra persona?
detalla más el tipo de dudas al que te refieres.
>>1 Mi caso siempre ha sido el mismo: cuando me siento diferente respecto de la persona opto por terminar la relación. Una viví 7 años con otra persona, pero creo que como a los 5 ya sentí que no era lo mismo. Pensé en ocultarlo, pero a final me di cuenta que a mí no me gustaría que me hicieran eso: estar conmigo por lástima u otra razón que no sea genuino interés.

Como esto no se puede plantear de un día para otro, porque aunque tú lo has rumiado harto tiempo para la otra persona es nuevo, fui preparando el camino. Le comentaba mis deseos de hacer cosas distintas o entablar otros proyectos al margen y le pedía su opinión, para saber cómo reaccionaba. Al final lo conversamos bien, amistosamente, antes que el asunto escalara y nos hiciera insoportables el uno para el otro, diciendo cosas hirientes o faltándonos el respeto. De hecho este fue mi argumento: que no quería que la relación llegara a ese punto de hastío.

Quizás porque ambos somos muy racionales todo se resolvió bien y hoy somos amigos. Sé que lo pasó mal, pero nunca se quejó y aguantó estoicamente mi retiro. De todas formas después de eso nunca le he preguntado cómo se siente, por si hay algo no cerrado (han pasado 3 años).
>>2 Dudas sobre continuar la relación o terminar

>>3 El asunto es que yo no he perdido interés por mi pareja, le quiero de todas formas.
Mi situación es que me gustan otras personas también.

Siento que es normal que te gusten otras personas si tienes pareja, ¿o estoy en lo incorrecto? O sea, tengo pareja, pero sigo teniendo ojos, intereses y sentimientos aparte que no tienen que ver con mi pareja.
¿Puedo ser juzgad@ por esto que siento, aunque no pueda controlarlo?
>>4 qué tan lejos llega tu gusto por otras mujeres? stalkearlas sin contacto, seducirlas (o intentarlo), tener una relación afectiva continúa con ellas, solo un polvo?
>>5 Es primera vez que me pasa esto, y con la otra persona, de momento, estamos forjando una amistad, pero la tensión es palpable.
Pasamos bastantes horas al día juntos y hablamos mucho. No niego que me gustaría tener algo más que una amistad.
para resolver lo que OP dice, en parte, ha servido mucho ser sinceros con nosotros mismos y con el otro, hemos conversado de nuestras espectativas en la relación, así como también de los temas netamente personales que pueden tener alguna influencia negativa en la relación (crisis economica, examen de grado/tesis, cesantía, depresión, alguna muerte de alguien cercano).

pero por otra parte también hemos tenido que asumir las cosas se gastan, y me refiero a las relaciones personales, pero también incluye al ánimo de uno mismo, que bien puede partir muy animado, pero que con el paso de los años ineludiblemente decae su buen tanto. sí, ese tipo de cosas hay que asumirlas, no necesariamente es algo malo, siento que en cierta forma aceptamos que las cosas no siempre serán perfectas ni tampoco serán de un intenso romanticismo sostenido en los años como enseñan las peliculas y los libros. para sobrevivir como dupla a esa rebelación que se está aceptando, se necesita un trabajo personal de pequeños detalles que salven, pequeños detalles que le recuerden de vez en cuando a la otra persona que de verdad te interesa.

sí, palabras de mierda totalmente ambiguas y que poco sirven de ayuda al caso, pero siento en este ámbito que volverse casuístico es perder el horizonte que op le ha dado al hilo con su pregunta inicial.

reconocerse como seres imperfectos es un ejercicio a veces complejo y de dificil digestión.

necesito saber en qué parada estamos tú y yo, para saber qué suelo estoy pisando y saber si rechazar o aceptar otros pretendientes que andan cortejándome, como tú
quizás a muchos les espantaría oir algo así, cuando aun no son más que andantes. a mí me pareció genial porque:
-esta chica entiende cómo funcionan realmente las cosas
-parece ser que le interesa ser de una sola línea y es diligente en rechazar otros pretendientes si es que estamos juntos, o sea, le interesa el asunto realmente.

¿por qué daría miedo?
-esta chica ve las cosas muy friamente, eres un orbitador más
-te apura y pone presión

y es que creo que la atención a los detalles de la situación permite comprender que los temores señalados se vuelven nada si se compraran con los puntos positivos que señalé.
mi óptica es que me asumo como ser imperfecto y a ella también, y dentro de esta imperfección intentamos tener una relación civilizada.


hace tiempo que como que perdí la admiración por tí, te veo puro sufriendo en vez de tirar para arriba, no creas que no me canso empujándote fuera del oyo palabras duras, sin duda, pero palabras que no cualquier tendría el valor de pronunciar. dos temores que identifico para quien tiene que pronunciarlas es que puede derrumbar al otro aún más en su aparente depresión, o bien generar rechazo y ganas de escapar en el otro.
nuevamente acá me (nos) considero seres imperfectos. el efecto de esta consideración es un cambio de óptica respecto de estas aseveraciones tan duras: la otra persona tuvo el valor de avisarme con tiempo del proceso interno que está viviendo en este momento, del cual soy un culpable evidente. la otra persona me avisa porque quiere que esa situación deje de ser así, me avisa para que yo salga a flote. tengo esta forma de observar las cosas, y esa forma se ve reforzada en el hecho de que ella es amorosa para conmigo. valoro entonces que la otra persona me sea tan sincera, y en vez de sufrir atemorizado por el panorama que me presenta, decido cambiar de actitud para preservar nuestra relación y salir de la depre.

a nuestra edad, cuando pienso en patearte me da una tremenda paja: me veo de pronto soltera, teniendo que explicarle a medio mundo lo que pasó, sin tu existencia como justificación para sacarme a los jotes de encima, ver como las pocas personas que podría considerar algo cercanas se convierten en nuevos jotes (o quizás siempre fueron buitres esperando que la presa muriera), me imagino perdiendo esos espacios de trabajo y que se conviertan en espacios de acoso y tensión sexual, espacios donde yo sé que todos están con pareja e hijos, pero que a pesar de eso se adivina que eso les importará re poco con tal de tener una aventura con alguien que les parece atractiva... imagino todo eso y me da una tremenda paja terminar contigo nuevamente palabras duras que fueron dichas en un momento de crisis. podrían ser desesperanzadoras la verdad esas rebelaciones. pero nuevamente me asumo y nos asumo como seres imperfectos y es cierto que con el tiempo esa fogocidad o romanticismo primigenio se van calmando. se generan vínculos basados en más que pulsiones básicas o enamoramientos/empotamientos. pero también uno se aclimata, quizás se aburre, y se cansa, o bien piensa que las cosas sin el otro serán dificiles. todas estas cosas no se pasan por la cabeza de ella nada más, sino que yo también tengo mis propios temores personales. es dificil aceptar que las cosas son así. pero la verdad es un paso que juntos hemos considerado que es sano, sincerarnos con nosotros mismos y con el otro, asumir que no somos perfecto, pero aún desde ahí, intentar que las cosas funcionen, y no por masoquismo. el simple ejercicio de numerar las cosas buenas de nuestra relación (y la inevitable comprativa con las relaciones de las otras personas de nuestro entorno) es algo que al rato nos deja una buena sensación y que consta de elementos que son constantes, no sólo de reconciliaciones, durante nuestra interacción personal. algo hay ahí que ha sido construido con el tiempo, nada más que el día a día nos hace perderlo de vista.



aún así, no creo que estos sinceramientos sean para todos. y lo digo porque para que esos sinceramientos sí sean material de mejora, es importante tener una óptica más optimista de las cosas. y caigo de nuevo en la circularidad: asumirse como ser imperfecto... pero con ganas de aprender y ser mejor.
>>4 Aquí 3. Yo le quería, pero me empezó a pasar lo que a ti: me gustaban otras personas. Pensé que no era correcto (ahora sé que es normal). Así que mi razonamiento fue: ¿cómo no ser infiel? Primero le pregunté si se animaría a salir con otras personas; le dije que a mi no me importaría. Me contestó que aunque encontraba normal que a uno le gustaran otras personas veía improbable involucrarse con otra persona. Yo me veía muy capaz de concretar algo, y simplemente no me gusta mentir y ocultar. Aunque mis sentimientos eran mucho más profundos que por cualquier posible nueva persona, sabía que tenía sed de aventuras y la relación se volvería asimétrica. Preferí no engañar.

Con el tiempo me doy cuenta que había otra alternativa. Podría haber resistido. No lo hice porque sabía que existía una puerta de salida y podía abrirla cuando se me antojara. Pero si hubiera pensado que esa puerta era realmente para una emergencia, por tanto casi intocable, no le habría dado vueltas al asunto de abandonar la relación para volver a verme libre. Pudo más mi egoísmo que la relación; valoré más mi vida personal que la vida en pareja. Cuestión de prioridades.

¿Me arrepiento? No. He aprendido muchísimo en estos años, porque la relación era un espacio seguro y cómodo. Solo tomé otro camino. Creo que el que dejé tenía el encanto de la vida hogareña. Al final la cuestión es esa. Tu pareja y tú son un hogar, la familia que tú has escogido (esto porque dices que tienen proyectos juntos). ¿Cómo quieres que sea tu familia? ¿Qué estás dispuesto a hacer por ella? ¿Están bien los extras en la relación? ¿Qué necesitas de tu compañer@? ¿Se lo puedes pedir? ¿Y él/ella qué necesita de ti? ¿Se lo puedes dar?

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