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PROPOLEO-ZINE NÚMERO 3 EN MARCHA

FECHA TOPE PARA ENVIAR: 30 DE OCTUBRE
TEMA: 'paisaje' como un abstracto que implica un observador y un territorio/espacio que se visualiza, mirar por la ventana y la marginalidad es un paisaje desolador, la familia desayunando en la cocina desde tu silla puede ser un paisaje hermoso, podrías mirar a tu pololo/a y describir el paisaje en sus ojos.
hilo
>v

El tabernero en este hilo tiene hábitos de sacerdote, y la barra bien parece un confesionario. El velo que cubre a ambos es el alcohol.


Me encanta capturar la belleza femenina en el metro, a través de fotografías no consentidas. No son fotos cochinas, sólo es una captura y ya, en una situacion normal. Pero lo más hermoso de todo es la adrenalina que me recorre cuando realizo el acto de tomar la foto. Siento que se me sale el corazón por la garganta de pura ansiedad, de que cualquier cosa podría malir sal y ser descubierto. La adrenalina del momento es exitante en una forma no sexual, es emocionante.
qué tan weabo soy si consumo material chino exclusivamente con fines pajerillísticos?
las cáscaras de plátano vacías con elásticos a su alrededor son LA RAJA pa ahorcar el ganzo
En el amor siempre he mentido; que aconsejo tal cosa sobre el sexo, que con mi ex ocurrió aquello, y así.

Dudo que se noten estas mentiras, si en el fondo son situaciones creíble, que a mas de alguno le han ocurrido, pero claro, menos a mi.
>>5
ud es DIABÓLICO.
>>5
Diabólico y egocéntrico
cuando pequeño era mentiroso patológico sólo para llamar la atención porque nadie me pescaba, ni mis compañeros, ni mis viejos, ni los profes ni las niñas que me gustaban. en séptimo básico entendí de forma visceral que nadie tenía el deber de pescarme, ni que por sólo ser yo era especial, simplemente era un weon más en el mundo. junto con eso entendí qué tan arruinada estaba mi reputacion por ello. .

y yo que ahí tuve la esperanza de llegar a otro colegio en octavo para hacer un reboot como correspondía, pero no ocurrió así. el ultimo lugar de la cadena trófica fue mi condena hasta que entré a la U: justo en ese colegio terminé la media.
odié el colegio y para mí fue una alegría salir de cuarto medio y no tener que ver nunca más a ninguno de esos weones.
una vez en el super estaba meando y un viejo pelado me siguió al baño.
luego de orinar él me abordó, muy amable.
"qué linda tu chaqueta". muy extrañado le expliqué que era de cierta marca y que era antigua.y confiable. luego de eso él acercó su mano sugerentemente a mi paquete. me dí cuenta de sus intensiones y le corrí la mano de forma lenta pero firme, lo miré feo (o lo intenté) y él entendió que sus intensiones no eran correspondidas. luego de eso lavé mis manos y seguí con mis cosas como siempre.

no entiendo a quienes se trauman con cosas así.
me encanta pegar los mocos debajo de la silla. me gusta el proceso de sacarlos de mi nariz.
>>9 same
me gustaría que lulú, personaje de lol, fuese real
suena medio extraño, pero si me quisiera autodestruir tengo lugar y método ya agendados.
Le recomiendo a la gente casarse y tener hijos pero yo jamas lo haría.
Me gusta puntear en el metro
Me gusta puntear con este metro
me gustaría ser inmune al cólera y al tifus para darle beso negro a mi querida.
Hago muy pocas cosas de las que digo que hago. En general, soy una estafa de mi mismo.
Soy un cobarde
Uso los calzoncillos para secarme los oidos después de la ducha.
Tengo una amiga de unos 32 años que conocí por medio de un juego llamado ingress hace un par de años. Estoy enamorado de ella en secreto. Tengo 19
Aún no supero a mi ex.
>>11 Me calienta la voz de Lulu
>>22
la nueva o la antigua?
>>20
sín animo de webearte... quizás deberías juntarte con ella. a lo mejor te hace chupete y pasan un buen rato juntos. y si te dice que no, pues no tenías cómo saberlo si no lo intentabas y así ya te dejas de atormentar con esa milf que seguro debe estar más buena que el pan.
>>24 ya nos hemos juntado en modo cita ya, nos comimos una vez, pero quedó en eso nomás...
Tengo una ganas enormes de tener sexo con alguien que conozco que es 10 años mayor que yo, él me tiene muy caliente. He salido con esta persona pero no puedo atreverme a decirle que quiero eso.
Me siento idiota abejas.
>>25
puta, que pasó? quizas te vio muy ilusionado y se alejó porque ella quería algo más ligero y casual.
el sueño del pibe a la vuelta de la esquina, larva.
Me gustaba una mina del colegio, la más linda del curso. No la volví a ver en muchos años.

Me contactó por FB porque venía a la capital, y "podríamos juntarnos". Le dije que bueno.
Reviso su FB, ya tiene hijos, una vida armada.

La veo en persona, salimos, la llevo en el depto, estaba mala, muy mala. En circunstancias normales no le habría dado.
Pero le di igual, para sacarme lo que llevaba acumulado por años.

Me sigue hablando para que nos juntemos otra vez, ya no me interesa salir con ella. Que siga con su vida "ya armada" y sus bendiciones.
>>26 hace unos años te habría sido ultra fácil que ocurriera algo, a la primera insinuación anotabas. Sin embargo, ahora, dadas las circunstancias en que nos encontramos (pánico generalizado y mediatizado) lo tienes un poco más difícil y, si es una persona mayor que tu, más terror tendrá. No se cuales son las edades precisas pero, imaginaré que tienen 23 y 33. Si es así (o similar) el interpelado es seguramente un pollo en sociedad al que le funciona difícil la interacción, así que abeja, tendrás que poner mucho de tu parte (nunca se va a quejar, lo sabes). Si las edades son 32 y 42 pffff, no preguntes nada y cuidado con las etcétera.
En ambos casos, la conclusión es... ¡Attack trueno!
>>27 en ese tiempo no estaba tan loco, fue mas calentura que amor, aunque si sentía algo...
No sé qué habrá pasado la verdad... Cuando nos conocimos hubo chispa al toke, conversábamos harto y salíamos seguido a bares y weas, hasta que nos besamos
Estuvimos como media hora así xd
Valió la pena al menos
>>30
qué lindos recuerdos para atesorar, joven padawan.
>>28 la mina más linda de mi curso, era rubia con una trenza larga hasta la cintura, ojos claros, bajita y flaquita. En 7mo u 8vo fue desarrollándose de buena forma, es decir, tomando forma de mujer con todas las presas donde debieran estar, sin perder la delgadez de su figura.

Pero por "razones de fuerza mayor" me tuve que cambiar de colegio.

Pasaron los años, la enseñanza media, luego la U...sin volver a verla, hasta que un día la vi de casualidad en la calle con un niño al lado y empujando un coche con otra cría. Sólo sus ojos pudieron decirme que en verdad era ella, todo lo demás era distinto. Pelo corto, oscuro y opaco, quizás teñido, sobrepeso rayando en la obesidad, cara de cansada o más bien, de agotamiento a la vida con grandes ojeras, mejillas caídas y todo lo demás.

Aún así, al leer un libro con una protagonista rubia, joven y linda me llega a la mente su cara antes de que el tiempo hubiera pasado. Como si para ella el tiempo no hubiera avanzando tanto ni tan rápido como en realidad sí lo hizo.
tengo un secreto... he notado que me atraen mucho las mujeres que me recuerdan a mi hermana mayor, ya sea por algún detalle físico (semejanza facial, cuerpo de su contextura y distribución), como mañas (forma de dar besos, forma de hablar o gesticular al hablar), o de personalidad.
>>33 parece una variante del complejo de Edipo. Básicamente porque tu hermana deber tener alguna resemblanza física con tu vieja aunque sea mínima, además que hay mañas, costumbres y rasgos de personalidad que si no se heredan, se aprenden con la crianza
>>34 ella se crió "sola" hasta sus 10 años porque mis dos viejos trabajaban en jornadas más allá de la legal porque precariedad. no sólo eso, sino que en esos años ella fue quien me crió a mí en vez de mis papás, hasta que yo tuve como 7 u 8 años.
quizás mis edipos se enfocaron hacia mi hermana, cuando yo tenía 0 años, ella tenía 6.

y acá otra confesion...

siendo yo un pendejo, entré por accidente al baño porque estaba urgido por usarlo y ahí estaba ella saliendo de la ducha, el recuerdo de su cuerpo juvenil desnudo asombrándome lo tengo muy marcado.
"Me echaron" de la universidad. Pero fue el camino fácil porque mis viejos no aceptaban mi crisis vocacional en 4° año. Me eché todo a propósito. De carrera elite a recién empezar como artista a los 23.

Solo lamento ya no tener un flujo interminable de gente nueva para conocer (minas) Del trabajo al estudio en la casa y del estudio en la casa al trabajo. Vivo un infierno en aras de alcanzar la gloria.
Me gusta chuparme el pico
Estoy aprendiendo a tocar la flauta con el ano
>>29
Todo resultó exitoso con el hombre que me interesaba.(Al final le dije que le tenía ganas y él... Me dijo que lo mismo pero que se avergonzaba un poco al decírmelo... creía que me iba a espantar o algo. En fin, terminamos teniendo sexo y fue divertido.) Hasta el día de hoy seguimos en contacto y nos llevamos bien.
>>37 , >>38
somos magma mix, somos magma mix
Cada vez que escucho Lucibell, Pink Floyd o Coldplay me dan ganas de bostezar
Estudio urología por vocación ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Estudio ginecología por vocación ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Estudio proctología por vocación ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Estudio geriatría por vocación ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Estudio medicina forense por vocación ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Estudio pediatría por vocación ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Estudio teología por vocación ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Estudio pedagogia en religión por vocación :^)
Creo que soy genial, que debería recibir atención por mis acertadas opiniones y más encima, cada vez que digo algo siento que me ponen atención. De vez en cuando aterrizo y me doy cuenta que en realidad soy una persona igual a todas. Ese "algo" que me hace especial, en realidad todos lo tienen y, si no lo conozco es porque no han querido compartirlo conmigo. Y ahí está el problema, porque estoy a la espera de recibir atención, siendo que sé que no la merezco. Tiendo al abajismo como medida de respuesta.

Tal vez, si parara con eso, podría comenzar a vivir de mí mismo.
La esposa del jefe está tierna.
No he tenido relaciones , ni me he comido a una mina desde los 16, y si ,me sigo sintiendo como el pico por ello.
>>51 sopa?
>>54 cazuela.
>>55 sopa en sobre
>>53
No he tenido sensaciones como el pico, no he defecado a una mina desde los 16, y sí, me sigo relacionando por ello.
No he tenido cavilaciones, ni he consumido coca desde los 16, y si, me siento pulentito por ello.
Soy un perro.
No sé barajar naipes
Nunca había pensado en hombres de fantasía o protagonistas de películas, pero ya como todos son pencas en todo sentido me he masturbado pensando en el capitán América
Quiero que me amarren y hagan un rico sexo oral de esos que te dejan afónica...
Quiero que me amarren y hagan un rico sexo oral de esos que te dejan afónica...
Quiero que me amarren y hagan un rico sexo oral de esos que te dejan seco...
Quiero que mi polola me amarre y me haga un cowboy de esos que son muerte por snusnus.
Soy un maricón sentimental y la violencia hace queliteralmente me duela el estómago.
A mi me duele el corazón, pero creo en su mayoría es por no poder hacer algo
>>67
¿Pero literalmente te duele? Soy >>66 y me llegan a dar náuseas y se me revuelve todo en mi interior.
No me considero feo pero tampoco un brad pitt.
En varias ocasiones he recibido el acoso de mujeres y hombres.

Recuerdo que en una oportunidad un viejo me abordó en los orinales de un supermercado. Me dijo que me chaqueta era linda y se acercó. Posó su mano sobre mi paquete. Sin despegarle la vista de los ojos, le tomé la mano y se la saqué de encima de mi paquete y se la "tiré" a otro lado. Sin empujarlo, lo aparté de mi con mis manos y me fui a seguir haciendo mis cosas.

Las mujeres no se quedan atrás, recuerdo una gorda que me mandó cartas de amor alguna vez al buzón de la casa. Era tremendamente insistente y pegote. Claro, nunca se propasó conmigo como el viejo pero sí invadía mi espacio personal de forma muy sexual. pero el punto es que luego a su amiga chanilda le terminé gustando y ella no era tan educada ni considerada como la gorda, no tenía consideraciones a la hora de agarrar en la micro. Si hasta sus amigas luego de eso se peleaban para pelliscarme el culo en la micro.

La típica, el peluquero hueco que apuesta por una oportunidad con alguien guapo de su mismo sexo. Chuchesumadre, yo me iba a cortar el pelo, no a darme un masaje de hombros.
A veces, no siempre, sólo a veces, siento que mi pololeo es un cúmulo de cosas por hacer, una especie de cronograma o itinerario.
>>70 cuando la mina encuentra esos espacios disponibles en los que literalmente planeas "hacer nada" y te los llena con actividades "entretenidas" para hacer juntos.
>>70 celebro tanto tanto que mi novia sea vaga. Podemos pasar horas echaos en un sillón hablando incoherencias, tomando juguito escuchando alguna playlist hipster en spotify.
Tengo una gran inclinación hacia lo esotérico, he estudiado mucho en los últimos años y esto solo lo sabe una persona, a pesar de que tengo un círculo grande de amigos. Me he sentido extraño ya que no creo que sea necesaria la compañía de alguien más porque siento que esto me llena.
Me gusta chanear. Lo hago muy poco y muy pocas veces he concretado, pero me encanta coquetear con minas culturalmente inferiores. Siempre.
chanear
aprendí un nuevo verbo
Siempre me digo a mí mismo y a los demás que no quiero tener hijos, porque este mundo es horrible y con suerte puedo hacerme cargo de mí mismo. No sé si por repetición o no, aveces siento que sí quisiera tener uno, a pesar de que sea un acto de egoísmo tremendo.
>>76 podrías tenerlo y luego hacerte el loco, la epidemia de "bendiciones" será por algo
Mi polola quiere estar más delgada por un asunto de salud para el futuro, pero en este momento está en ese óptimo punto entre delgadez y gordura, con la grasita tan adecuadamente distribuida, que al verla me dan ganas de partirla a la mitad, pero con cariño y arrumacos.
De mechón conocí a una compañera linda y buena onda. Conversamos en la primera semana y pareció que hubo algo, pero se diluyó con el tiempo y no pertenecimos a los mismos grupos sociales durante la carrera.

Terminando la carrera, nos vinimos a trabajar a Santiago, éramos vecinos de un par de cuadras así que seguíamos viéndonos de vez en cuando. En un carrete con los filtros relativamente bajos por el copete; me contó que yo le gustaba en la U pensaba en mi como el primero en su vida (era virgen), pero que se fue desmotivando a medida que me veía siempre carreteando, con malas juntas y más encima cada vez más gordo. De hecho, cuando me lo contó yo estaba en el punto de la obesidad.

Meses después de haberme contado eso se puso a pololear y se fue a vivir con su nuevo pololo a otra comuna. No la volví a ver más.

La vida sigue, después de varios fracasos en la vida sentimental me puse en forma. Años después me encontré con ella en la calle un día sábado, venía de la peluquería e iba de camino a la casa a "hacer nada", iba sola y se mudó cerca otra vez así que asumo que está sola de nuevo. Pero los años no pasan en vano y se le notaban, mucho. Me dijo el típico "podrímos juntarnos algún día" de cortesía que no significa niuna weá.

En las útimas semanas, sin querer he soñado con ella. En todas las veces sueño con un pololeo que nunca tuvimos, ambos jóvenes, ambos con mucho por delante. Ahora soy feliz con mi actual polola, lo reconozco, pero de alguna forma el inconciente aún me hace pensar cómo hubiera sido si en la U, cuando recién teníamos 18 hubiéramos estado juntos.
Por alguna razón mi lector de RSS se aweonó y desenterró algunas mierdas que estaban perdidas en el ciberespacio, acá va una:

"Conoci a mi polola en metro san miguel. Ahora estoy pal pico, no se que chucha hacer, hace como 1 mes y medio estaba en plena con mi polola, métale poniéndole cuando de repente la weona empieza a gemir y me grita conchetumadre!! Y le salio IGUAL al guru guru onda "conguetugague" y lo mas pal pico es que la wea me calentó mas que la chucha y tiramos como nunca!!..... Consciente de lo freak de la situación, me quede piola y no le dije a mi mina. La cuestión es que gracias a ese momento mi rendimiento sexual empezó a aumentar cuaticamente y mi polola feliz me pedia cada vez weas mas novedosas…. Yo ni weon feliz seguía la corriente, pero la wea es que para poder rendir tenia que pensar en el guru guru…….. Puta la wea estoy entero e loco me decía y me decía filo nadie sabe….. Iluso weon seguí la corriente hasta que hace como semana y media estaba en plena con mi polola y en el climax máximo me sentía falto de fuerzas, pensar en el guru ya no era suficiente y le digo AMOR HABLAME COMO EL GURU GURU…. Y su rostro se transforma… me miraba con una cara de enfermo mental que me sentí peor que super taldo, pero luego se pone a reir y la cacha se fue a la chucha, y juré que quedaría ahí pero la mina me empezó a interrogar que mierda con guru guru y na pos aweonao le conté y se enojó mas que la conchesumadre y me patio…. Estoy desesperado, la amo, pero tampoco puedo dejar de pensar en el guru por la chucha cabros que hago!!!!"

link externo
otra relacionada en cierto sentido con la anterior:

"Les cuento esto a raiz de una confesion del otro dia. Conoci a un mino en el metro y nos juntabamos siempre a tirar. Una vez me cagó con una mina, y me queria vengar de el y morderle la corneta, asi que lo cité en marín 014 pero parece que una amiga le conto mi plan y el weon me mando un mensaje diciendo que no podia ir y me enoje mas que la mierda y justo por afuera del motel iba pasando un loco, llevaba una guitarra y le meti conversa de la nada, hablamos como una hora y lo meti al motel. Me empece a sacar fotos con el pa mandarsela a mi mino y que se picara cuando cache que en el bolso el weon llevaba una peluca color salmon. Ahi la saque y le dije que onda, pense que era peluca de mina pero era de rulitos, y me dijo "es que trabajo en colegios haciendo del doble del profesor rossa" y no se que wea me dio que le puse la peluca y tiramos como nunca habia culeao en mi vida. Me faltaron las puras plumas pa sentirme guruguru"

link externo
>>80 >>81
Fijación guru. Me imagino a un japopajero creyendo que guru es una categoría de porno que no conoce. Sintiéndose desesperado, se resigna a que deshonra a su familia y sus antepasados y se suicida con un pajakiri.
Estando de mechón conocí a una chica muy simpática y con quien nos llevabamos super bien, quizás no tan super pero bien. trabajabamos juntos como ambos sentíamos muy capaz al otro y no no sentíamos parasitados. había onda, comíamos juntos, salimos en grupos de amigos y la iba a dejar a la micro.

Nunca pasé más allá a pesar del interés mutuo que había. nunca di el paso ni mostré un dejo de alguna intensión más allá. No era tremendamente guapa en realidad pero era una persona a mi criterio de gran valor. Sin embargo, yo estaba pololeando cuando entré a la universidad y fui fiel a ella por deber más que por gusto.

a veces pienso cómo habría sido si mi relación con esa polola no hubiese sido lo extensa que fue (*) y en estado de soltería hubiese actuado con la chica de mechón. (**)

(*): al terminar la relación ella me confesó que desde esa época donde me conocí con esta chica ella ya no me quería, pero como yo era bueno, atento, fiel y de buen y amoroso trato, nunca había hallado alguna justificación para chutearme, y dejó pasar el tiempo, tornándolo ella de mala calidad paulatinamente, esperando que yo cometiera un error o tuviese una mala actitud para patear justificadamente, pero en vez de seguir el juego, yo me esforzaba más por mantener la calidad, naturalmente hasta mi limite posible con la carga académica del momento. ella no tuvo las bolas para hacerlo "porque era necesario".

(**): la compañera en sí duró sólo un año más en la U, pasó por varias carreras, viajó por sudamerica, contrajo diabetes y se puso gorda


al final la weá es no más, como fue, fue. no hay más qué mascar.
>>83 eso mismo, no se pueden pelear las guerras pasadas
>>79 >>83 >>84
Pero bastará con saber que no se pueden pelear las guerras pasadas? O es que habemos gente que nunca olvidamos lo que no fue?

Hace años conocí una mina en la universidad que me puso de cabeza: la veía y me ponía como simio hablando y haciendo idioteces, pero también la admiraba y respetaba porque la mina era ducha en todo lo que hacía. El problema? Tenía pololo. Igual me la jugué.

Cual macho alfa lomo plateado logre hacer que admitiera que estaba insatisfecha con el tipo, que yo le gustaba y hasta nos besamos una vez pero nunca lo quiso dejar. Se daba tantas vueltas que su inseguridad no me gustó y corté lo que fuera que tuviéramos.

Aún hoy que tengo polola y que estoy feliz hasta para pensar en vivir con ella, cada cierto tiempo me acuerdo de la mina que me robó el sueño y pienso, que habría pasado si hubiera insistido? Qué será de ella ahora? Seguirá con el imbécil que no la hacía feliz?
>>85 si basta con saber. ¿qué sacas pensando en como podría ser y no fue? sólo pierdes energía mental en caldos de cabeza que no son productivos.

Pero, si puedes aprender del pasado. Que es distinto.
Creo que soy misántropo
Mis gustos han ido mutando. Quizás me gustan todas las mujeres o casi todas, en el sentido que mi único filtro aun en pie es que "sean lindas", super genérico. Jirafientas narigonas y flacas, o alguna gordita buena, y los intermedios, antes sentía que mis apetitos eran más acotados, pero hoy veo cómo se han ido relajando. ¿a alguien más le ha pasado?
Nunca he tenido una relación sentimental, a mis ya casi 30 años. Hay días en que ni siquiera pienso en ello, pero las noches como la de hoy me hacen pensar que eso es lo que me ha faltado gran parte de mi vida, que quizás el "meme" de que "la felicidad sólo es real si es compartida" es verdad. Con mi familia no tengo atados, de hecho se podría decir que soy "mamón", pero la verdad siento que ya no es suficiente. He pensado demasiadas veces en autoeliminarme, pero creo no tener los cojones como para lograrlo, lo que ha sido mi excusa para pasar drogado cada momento libre que tengo, ya por más de 1 año. No dejo de pensar que sólo he sido un gran error y un desperdicio de tiempo y recursos.
Ya no veo la luz al final del túnel, y no hago nada por remediarlo.
>>88 te entiendo y me ocurre... desde hace tiempo. En general, me tiraría a casi todo lo que se moviera. La ventaja de las chicas un poco menos agraciadas es que lo saben y se esmeran por suplirlo de otros modos.
Cada día que pasa tengo más dudas sobre mi personalidad y sobre quién soy.

Hay momentos en los que no sé quién soy. No me identifico con nada ni con nadie. Veo a las demás personas como algo tan lejano que me resulta imposible imaginarme teniendo intimidad (no sexual) con alguien.
Quiero terminar contigo porque sé que ya no me amas, pero no tengo pruebas para validar esta certeza salvo lo que me dicta la intuición. Por el momento esperaré a que los acontecimientos sigan su curso, con el deseo de que sólo sea una errónea corazonada.
>>92 no hagas esa maldad, mira a >>83 (*). Ponte una mano en el corazon y actua correctamente. No coartes sus posibilidades amarrándole a una relación como la que planteas.
Siempre seré nadie.
Si en la primera cita no se besaron entonces fue por la comida y/o bebida gratis. Si en la 3era o 4ta cita no te da la pasada entonces está pensando en tener sexo con otro (o ya lo está haciendo).

TL;NR no te dejes ser frienzoneado
Una vez me violaron, alguien que ahora es un ex. Lo hizo porque le dije que ya no sentía amor por él y quería separarme, se descontroló y me violó, mientras lo hacía me susurraba que le pertenecía y que mi deber era satisfacerlo.

Me sentí sucia, culpable y defectuosa por mucho tiempo.
>>96
¿Hiciste la denuncia alguna vez o todo quedó para tu fuero interno? ¿cómo lo superaste? ¿Tu entorno supo alguna vez algo?
Me gusta alguien.

Más bien, me encanta.
Y me gustaría abrazarle y darle besitos en toda su carita, y por qué no, en todo su cuerpo.

Y deseo sentir su abrazo ablandando mi corazón.

Algún día, quizá.
>>98 ooh, que lindo lo que escribiste. Quiero creer que soy yo.
No puedo sacarme al ex del corazón. Ni el tiempo, ni dejar de verlo han menguado mi sentimiento, siento incluso que tal vez se incrementó.
Me siento como un cascarón, un cuerpo vacío que se mueve por inercia.
Post visible solo en infrarojo.
Pese a que me dijo que se la quiere jugar por su ex voy a intentar que en nuestra próxima (y probablemente última) salida me dé la pasada de nuevo.
Uso los mismos sostenes toda la semana, y a veces más.
Uso los mismos pares de calcetines 3 o 4 veces antes de lanzarlos al lavado.
Me quedé con unos calcetines del ex. Cuando lo extraño los uso, o los llevo en la mochila. Ni siquiera son pares...oh ironías de la vida, nosotros también fuimos dispares.
Ahora los tengo puestos.
He pasado un par de meses pensando si es apropiado escribir esto acá o no... Pero ya me decidí. Espero no ser el único, para no sentirme solo, pero ciertamente esto es extraño. Es algo que jamás he contado a nadie, nunca, ni en la más profunda de las borracheras, ni en la más alta de las angustias, nunca jamás. Así que aquí tienen una primicia.

De recuerdos de la infancia ciertamente hay experiencias traumáticas que uno puede recordar con cierta claridad aún a muy corta edad: quedarse encerrado en alguna parte, perderse, quedarse atrapado en algún lugar o algún accidente. Esto es algo diferente.

Tengo recuerdos vagos de haber jugado con mi hermano, quizás a los 4 o 5 años (nos llevamos por 1 año de edad), a juntar nuestras lenguas. Claro, todo muy inocente a los ojos de un niño. Recuerdo haberlo hecho algunas veces con él en el furgón escolar, y otras tantas en la casa. También recuerdo que en algunas ocasiones jugábamos a amarrar al otro a la cama y hacerle cosquillas. Las oportunidades en que esto ocurrió no fueron pocas, era un juego para nosotros.

Es un asunto que me perturba demasiado. A veces pasan años sin recordarlo, a veces hay semanas donde el recuerdo vuelve. Ya a los 32 años uno debería haber superado ese tipo de cosas, pero vuelve de vez en cuando. Analizándolo con óptica de adulto pesimista, diría que de alguna forma fuimos víctima de abuso o algo semejante que nos marcó. Pero con óptica optimista, considerando lo correctos que han sido siempre nuestros padres con nosotros, puedo conjeturar que quizás mi papá estaba viendo alguna porno y justo nosotros pasamos por ahí cerca sin entender mucho qué ocurría en el vhs e imitamos algo de lo que por asomo vimos. Las tías del jardín o del furgón o del kinder nunca acusaron nada extraño, tampoco es algo que mi hermano le aiga comentado a alguien, ni yo con él. Vivía, hasta el día de hoy, en el más profundo de mis recuerdos este asunto.

Gracias por el espacio.
>>106
No creo que debas darle demasiadas vueltas, ser niño en Chile es difícil. Todos, seguramente, tenemos algún que otro recuerdo algo sórdido.


>>98

Sucedió, y le di besitos en toda su carita, y obviamente, en todo su cuerpo.
Sentí su abrazo ablandar mi corazón y sentí como su amor hizo desvanecer la desconfianza.

No tenía muchas esperanzas de volver a vivir una situación como esta y la estoy aceptando con la mejor energía posible.

No llevamos mucho tiempo, pero ha salido muchas veces el tema de los hijos, y de cierta manera, me hace ilusión que quiera eso. Con mi anterior pareja me proyecté muchísimo y al final... se convirtió en mi ex.

De igual manera, a veces me siento apática al respecto. No sé cómo sentirme sobre ello. No sé si es normal no sentir. Comparo los sentimientos de ahora con los que tenía cuando era más joven y ciertamente, las primeras veces fue considerablemente más intenso. ¿Son cosas de la edad?

¿Alguien está enamorado?
>>107
son cosas de la edad sí. no por ser menos intensos son menos verdaderos. la "madurez" te hace tomar las cosas diferentes a cuando se es más jóven.
enamorado yo? luego de app 3 años de relación constaté que en ese momento me sentía enamorado y hoy constato que es un sentimiento estable en el tiempo, independiente de mis estados de ánimo.

No llevamos mucho tiempo, pero ha salido muchas veces el tema de los hijos no crees que es algo pronto? no me vengas con que proyectarte con alguien sin que funcionara te traumó y ahora vives apurada, eso no es sensato. a cada día su afán.
>>107 Estoy enamorado al máximo. Cada vez que veo a mi polola, disfruto de mirarla, escuchar las ideas que tiene, ver su carita cuando me escucha hablar. Obviamente tenemos diferentes formas de ver la vida e ideas que se contraponen aveces (pocas veces, en realidad). Llevamos hartos años juntos, más que los suficientes como para que nos haya aburrido la rutina y la convicción de que ya no queda más que escuchar del otro... pero las mariposas siguen ahí, revoloteando en la guata. Ya mucho menos agitadas, pero con mucha más convicción y confianza.
Entiendo con dolor a los que sufren no haber encontrado amor, porque también estuve así un tiempo y sí que duele tener ganas de recibir un abrazo cariñoso y cómplice de vez en cuando. Estar con alguien en una relación amorosa es una oportunidad exquisita para usar todo el intelecto en interactuar con alguien en quien puedes confiar y que además confía en tí. El amor puede existir sin contacto físico, sin tiempo, sin espacio... sin sexo incluso.
El sexo, por su parte, siempre será una actividad meramente reproductiva que puede aprovecharse también para satisfacciones hedonistas, pero mientras el placer que uno busque sea solo para uno mismo, no estará frente al amor sino a chorros de dopamina bombeados a presión... y nada más. El amor es libre, es extenso y cubre todo lo que toca, los días tienen más color cuando se vive con amor. El amor, cuando se mezcla con el sexo se vuelve pleno y multidimensional, ya no solo son hormonas vueltas locas, sino también complicidad con otra persona, un momento agradable de entrega mutua en la búsqueda del placer (que generalmente tendrá por origen el placer del otro).
La reproducción es siempre circunstancial y será una alegría en cuanto exista amor en el acto que la provocó. El amor a un hijo no deseado inicialmente, aún cuando puede ser sincero, tiene gran desventaja antes de volverse completo. El deseo de procrear de dos personas unidas en el amor, seguido del amor constante en el tiempo son la única forma en que la persona que nazca esté protegida para el resto de su vida frente a los malos amores y firme para enfrentarlos cuando sean inevitables.

Lo confieso, estoy enamorado.
>>107
Aprovecha y si te gusta de verdad, cuida lo que tienes. Puede sonar a cliché, y tal vez lo es, pero es verdad.
La última vez que me enamoré, terminé por puras tonteras que en el momento sentí eran reales (en realidad me terminaron por ser egoísta y pendejo); luego, sentí que me había vuelto enamorar de otra persona con la que estuve intensamente por casi cinco meses hasta darme cuenta, en realidad siempre lo supe, que sólo era para demostrarme que podía quitar mis sentimientos por alguien de una u otra forma. No digo que sea imposible, pero fracasé.
Lo de tener hijos o no, es una decisión importante, creo que deberías darle varias vueltas.
Lo de si es la edad o no, No creo; muchas veces es más la costumbre. Te doy mi ejemplo -que no sé cuánto sirva-: estuve con una persona sobre los treinta años y al final de la relación, por algunos motivos emocionales y otros físicos, la pasión y el libido no era tanto (de haberlo tratado bien, hubiera sido algo solucionable; pero en realidad no tenía ni las ganas, las cosas no se daban mucho y en general, estaba -yo- en la charcha). Con mi siguiente compañere (veinte y medios), lo tomé más como desafío, y por pica del fracaso anterior, el ser un buen amante; cosa que sí sucedió (porque, en gran parte, estaba mentalizado en ello). Hay cosas que tienen que ver con las vivencias que hemos pasado, algunas de ellas son correlativas de la edad, pero no todas.
Ojalá te vayan bien las cosas, es bacán estar con alguien y sentirse bien en ello; sobretodo en estos tiempos donde todo se cae a pedazos y la vida nos dificulta el relacionarnos con los demás.
a mi 15 años me diagnosticaron leucemia, estaba en 2do medio, no repeti porque fue justo en el tiempo de las tomas, pase a 3ero medio sin pena ni gloria, lo mismo cuabdo pase a 4to, ahi fue donde conoci a una loca que me llamaba harto la atención, el segundo semestre pase harto tiempo (no fuera del liceo) con ella, a veces dejaba de juntarme con mis amigos por estar con ella, yo era un pendejo embobado, hacia weas para que me pusiera atención la mina, a fin de año teniamos que hacer una presentación de baile y como podran imaginar ella era mi pareja. Ella estaba pololeando con un weon inutil, con el que peleaban, a la mamá de ella no le gustaba, al final terminó con el weon y yo como pendejo pense que sería mi oportunidad. Me decidi a confesarle de una manera muy weona (escrito en un mensaje en mi celular, no tenia las pelotas para decir esas palabras y recibir el rechazo), y como imaginé me dijo que solo me veia como amigo y que por ahora ella no buscaba una relación. Yo me sentí molesto, porque esta chiquilla me calentaba la sopa brigido (o eso creia), la cosa es que me alejé de ella por el resto de tiempo que quedaba de clases. Llego la fecha de la titulación, por fin iba a olvidarme de toda la mierda que pase, pero esperen ese día me enteré de la noticia mas penca, esta mina en realidad si estaba buscando pareja y además ya tenia una y ademas de eso estaban juntos de antes de mi confesion. Me dio rabia, me sentia aweonao, por no haber escuchado a mis amigos, por dejarlos botados, por creer en ella, pero lo que mas me dio rabia fue que ella no fue capaz de decirme la verdad, que ya tenia pareja, me sentí usado por el simple hecho de que yo tenía buenas notas y ella siempre me decia que le enseñara hasta el ultimo dia en que estuvimos juntos que el de la confesión, en fin nos licenciamos, deje de verme con toda la gente del liceo, entré a la u donde pense que mi vida podría mejorar. Me costó hacer amigos, teníamos un grupo con el que siempre webeabamos, los weones se drogaban pero como yo era un chico sano, solo los acompañaba, el segundo semestre estaba terminando mi vida era relativamente feliz y entretenida pero no por mucho. Recuerdan que les dije que me diagnosticaron leucemia cuando tenía 15 años?, resulta que justo cuando quedaba un mes de clases tuve una recaida de esa wea, como me llevaba bien con los profes y tenia buenas notas se pusieron de acuerdo para hacer un arreglin y pasarme los ramos, excepto uno que dijo que le daba lo mismo los problemas de los alumnos (ese me reprobó el ramo). Nuevamente tuve que pasar tiempo hospitalizado con quimioterapia y radioterapia, el tiempo pasaba y mis compañeros seguian adelante. Pasó un año, por fin pude volver a retomar mi carrera, me costó pero pude terminar los ramos incluyendo el que me hicieron reprobar. Ya terminados los ramos solo me quedaba el examen de titulo y la practica, pero otra noticia (estaba vez muy buena) llegó, el comité de hematologia de mi hospital decidió darme la oportunidad de un transplante de medula, era la mejor noticia que podia recibir, pero el momento no era el mejor, nuevamente tuve que volver a hospitalizarme pero esta vez seria la última, volvi a pasar por todo el tratamiento, radioterapia, quimio, kinesioterapia. Hoy ya con casi un año de trasplante mi vida casi ha vuelto a la normalidad, aun no hago mi examen de titulo y menos la practica, pero en eso estoy.
Pero porqué les conté esta historia?
Como podrán leer mi vida adolescente estuvo llena de altibajos, la una experiencia con el "amor" fue un fracaso, no me confesé apropiadamente y además me dijeron la verdad (mi pensamiento optimista cree que fue para no herir mis sentimientos, pero eso lo hizo peor), luego en la universidad no paso nada interesante, no conoci a nadie que me llamara la atención suficiente para sentir algo, además no tengo mucha experiencia social, no voy a fiestas, ni tampoco tengo la iniciativa para conversarle a gente random, perdi mi adolescencia preocupandome por una enfermedad y no de disfrutar la vida, si pudiera volver en el tiempo me diria que fuera mas asertivo y social.
Creo que no podré encontrar mi media naranja, siento que soy inutil socialmente, no me gusta salir a fiestas y solo tengo un amigo que tampoco va a fiestas, tengo pocas oportunidades de conocer gente nueva (por el momento, quien sabe mas adelante), quizas me estoy desesperando antes de tiempo, tengo 22 años y una larga vida por delante, pero siento que terminaré viviendo solo, con una rutina de mierda y sin nadie con quien compartir. Se que muchas personas viven solas sin problemas, pero eso es lo que todos dicen, nadie sabe lo que esconden en su corazón y el porqué estan solos. Pienso demasiado en el futuro y por eso no disfruto el presente.
>>111
Tienes 22 años, te queda harto tiempo para disfrutar. No te podría recomendar nada para sociabilizar, ya que también soy un cero a la izquierda. A pesar de que mi vida social es relativamente sana, no es tanto por mis habilidades, como por haber estado en el lugar preciso y que a la gente le haya caído bien.
Ánimo y bacán que tu vida vaya mejorando.
Cuando tenía 17 años un profesor nos dijo que a sus hijos, que tanto le gustaban los Beatles, terminaron escuchando música clásica, igual que él. Ahora que han pasado 25 años confieso que voy con mis audífonos de casco (de aspecto rockero) escuchando FLAC de Rachmaninoff o a lo sumo de Philip Glass. Voy con jeans y zapatillas al trabajo, mi IMC está perfecto, siempre uso las escaleras en el metro y nunca me siento aunque hayan asientos vacíos, pero ya no soy joven. Aunque no tengo arrugas considerables tengo canas que no camuflo.

Quiero darme diez años más, pero como saludable (solo porque no como animales) que dudo que me dé algo grave. Incluso el peso que mantengo puede mantener a raya el cáncer que se llevó a mi madre, aunque es mi apuesta. Así que no me hago ni me haré ningún chequeo ni mamografía. He comenzado a regalar mis cosas; algo así como un testamento en vida. Siento que este año empecé a preparar mi mortaja y que me dedicaré a ello el tiempo que me quede. No hice nada memorable y me di cuenta de que quiero eso precisamente: haber pasado por este mundo haciendo el menor impacto posible (espero que esto no cuente como impacto). La invisibilidad que deseaba ahora está sobre mi persona. Puedo usar pantalones ajustados con confianza (quizás debido también a las centauras que modificaron los estándares de lo que se entiende por "trasero grande").
>>111
Inténtalo aún eres joven no pierdas 11 años más para leer en internet confesiones anónimas siendo un gordo virgen asocial.
Confieso que me atrae un compañero.
Intento encontrar indicios que indiquen que es recíproco pero siento que tal vez solo soy yo, pasándome rollos, as usual.
¿Cómo se dan cuenta cuando le gustan a alguien?

También siento que a mi se me nota, ya que siempre le hablo e intento estar cerca de él. En este sentido él también es activo, se podría decir que disfrutamos de la compañía que nos hacemos el uno al otro (supongo) (espero)

Me preocupa ser pesada, ¿debería controlar mis ansias de compartir tiempo con él?

Me gusta mirarlo...
Quiero decir que soy un acomodado, nunca muevo un dedo para cambiar las cosas a mi alrededor, simplemente dejo que las cosas ocurran. No me preocupa la política, ni el medio ambiente, ni nada que no sea yo.
Cuando surge algún problema procuro mirar para otro lado, sobre todo si no me afecta directamente.
Estoy aquí, trabajo para vivir, y poco más. Me procuro los placeres que me atraen y ese es el único fin de mi vida.

No me preocupan los demás, todo me da igual con tal de estar yo bien.
Confieso que a pesar de que nunca he creído que exista un destino o algún tipo de karma o algo que retribuya las cosas malas que nos han pasado en nuestra vida, no puedo evitar pensar que ¡al fin! me están pasando cosas buenas. Puedo decir que estoy bien, y sería la verdad, como nunca antes.
Me siento afortunado de estar viviendo lo que estoy viviendo y estoy impaciente por saber qué es lo que se viene.
También entiendo que debo controlar mi entusiasmo, no dejarme llevar demasiado, porque esto es casi lo que he soñado, es como que toda esa vida que imaginé, todas esas fantasías que creé en mi mente, esas experiencias que veía imposibles de cumplirse, y que por lo tanto me contentaba con apreciarlo como una dulce ilusión, están ocurriendo y son palpables y las estoy disfrutando y es muchísimo mejor de lo que jamás podría haberlo dibujado en mi pensamiento.
Confieso que me siento tan afortunado de haber encontrado algo tan precioso y adorado, que muchas veces lloro de felicidad, aunque tampoco he dejado de llorar de tristeza, sé que nada de lo que estoy viviendo es algo del destino, sino más bien todo ha sido una maniobra del inexorable azar, pero qué bien que todo me haya traído hasta este punto, qué bien poder vivir para sentir todo esto.
Diversas circunstancia de la vida me llevaron de ser sacerdote sagrado del fap diario, a hacerlo con suerte una vez a la semana. Ya van más de dos meses que comenzó esto, y recién ahora veo algunos cambios importantes.

La misma rutina de ejercicios que antes no daba resultados, ahora sí entrego ligeros resultados, tanto en fuerza efectiva, como en estética de musculación.

La ropa interior se lava mucho más fácil.

El "Aguante" ha aumentado mientras que el periodo refractario bajó ligeramente.



Quiero confesar que las veces que intenté hacer esto antes, nunca vi efectos significativos, porque nunca duré más un mes con el esquema de "1 a la semana". Ahora, que no estoy intentándolo, sino que circunstancias me llevaron a ello, llevo 2 meses bajo ese esquema, y no ha sido para nada intencional ;__;. La verdad recién a estas alturas se empiezan a sentir diferencias. Esto ha ido acompañado, también, de un abandono significativo del material sabroso. Entonces ha significado un periodo de desintoxicación para cuerpo y mente. No niego que ha habido síndrome de abstinencia, pero el tiempo se ha tornado tan valioso que he decidido usarlo en cosas más valiosas que el porno o el fap.
Estoy hediondo y me da frío bañarme.
Llevo meses escribiendo la historia de mi vida en un archivo. Me ha servido harto para reconciliarme conmigo mismo. Este comentario es la primera vez que me refiero a él. Creí que sería más doloroso el viaje. Lo ha sido, sí, pero no tanto.
Hace más de un mes que voy al trabajo solo a usar internet. Todo lo que tengo que hacer depende de otra gente que nunca me envía nada pese a mis mails. A veces me dan ganas de irme porque siento que estoy estafando, y otras me da igual.
hace horas q no cagaba, y siempre se siente excelente y de alivio máximo poder hacerlo.
>>52

terminó siendo una negrera de tomo y lomo con los humos a la chucha arriba de la cabeza.
Anoche me besuquié con la polola de un amigo, después que este se fuera a acostar y de que yo le dijera que lo quiero mucho. Soy una serpiente y debería castrarme. Estoy triste.
>>124
Si viven todos juntos es inevitable que pase. Si es un carrete, bueno, se entiende un poco.
Si estaban todos bien y estabas consciente de todos, eres una víbora de la peor clase, eso no se hace mentira, aunque he estado cerca de convertirme en serpiente
Fantaseo caleta con que me violan otros hombres xdd
me doy asco xdd
hace años que fantaseo con una amiga, a pesar de que han pasado dos pololeos por este pechito.

no es que le tenga ganas realmente, físicamente no me es tan atractiva para mí, pero su actitud sumisa, cariñosa, servicial y amable... me prende un poco.
>>122 freud approves
>>127 abeja, es una mierda de fantasía... pero dejate ser.
El año pasado cuando era mechón, en mi U hubo toma feminista, la wea es que pusieron estos baños "universales" (básicamente bloquearon un baño y al otro le quitaron el cartel) a la mala. Al volver a clases todo era confuso así que un día fui al baño en uno de los edificios viejos y el baño de hombres estaba bloqueado, pensé que sería por esta wea de los baños universales (no lo era, estaba en mantención) así que entré al baño de mujeres sin pensarlo mucho porque estaba que me cagaba. Al salir, un grupo de minas se me acerca y me empiezan a interpelar diciéndome por qué había entrado, que era un enfermo culiao, etc. Estaba cagado de miedo de terminar funado así que les grité "Estoy harte de que me discriminen por no ajustarme a su modelo binario heteropatriarcal y machista!" y salí corriendo. A día de hoy sigo avergonzado por esa wea pero no parece que nadie que me conozca me haya visto, siempre tengo miedo de encontrarme a alguna de esas minas.
>>130


excelente recurso
>>130
Este es un claro ejemplo de lo que está ocurriendo con les transgenere: se apropian de lo que es ''ser mujer'' y por ende tienen libertad de hacer y deshacer en ambientes de principal presencia femenina.

Ya no puedes ser un violador o un abusador, si... ¡OPS! ¡También eres mujer!

Que facil es ser mujer para algunos cuando no vivieron nunca la realidad de una mujer real

Espero que no censuren este comentario alegando ''discriminación'' ya que entonces propoleo caeria en el mismo saco de todas las otras redes sociales que censuran opiniones que no esten de acuerdo con la ideologia de turno
Confieso que usualmente no lo hago explícito irl, pero ando en puntitas por la vida donde todo parece tan indeterminado y aleatorio.

>>132
Espero que no censuren este comentario alegando ''discriminación'' ya que entonces propoleo caeria en el mismo saco de todas las otras redes sociales que censuran opiniones que no esten de acuerdo con la ideologia de turno Este (^^^) es tu cerebro frito en memes y videos de youtube. Also, peras con manzanas.
>>132 quizá de dónde vendrás, pobre alma.
Cuando entro al propoleo lo hago en una pestaña incógnito es como ponerme un condón textual.
me he masturbado en el baño del trabajo cuando he tenido mucho estrés, y me ha ayudado a mantener la serenidad y la calma cuando hay tormentas.
confieso que a veces estoy muy triste, comprendo la razón pero no quiero enfrentarla. como compartir esto sería puro quejarme sin espacio en mí para oir soluciones, prefiero no compartir eso con nadie, porque sería el weón que se queja sin hacer nada al respecto.

intento siempre tener una sonrisa amable y un buen ánimo, pero... cosas muy sencillas me quiebran en mi intimidad.

tengo en audio grabados sonidos agradables para colocar al empezar el día.
Siempre que llegó a un trabajo me roba el corazón alguna mina. Voy a renunciar sólo porque me esta gustando de verdad una compañera, siempre la misma mierda

Es un trabajo de mierda
>>138 ¿Por qué ocurre que ciertos individuos se enfrascan en estas devociones unilaterales con una chica o chico guapo con tanta frecuencia y regularidad sin aprender a no caer en ello? Me recordaste a un amigo, que llega a exigir sentimientos irl al objeto de su devoción cuando ve que su adoración unilateral (algo que ocurre solo dentro de su mente) de años o lustros no es correspondida. (Qué chucha esa aprehensión)

¿Qué clase de carencia afectiva ocurre durante la niñez o la adolescencia para generar que esta conducta sea reiterada y sostenida (devoción unilateral), para que quienes la repitan no puedan aprender a dejar de hacerlo a pesar del sufrimiento que les reporta? Es como si fuera la única forma de relacionarse con las chicas que conocen...
>>139
No es para tanto sólo soy un caliente de mierda ahí esta tu respuesta
>>140

¿entonces por qué dices "me roba el corazón alguna mina" si en realidad no es más que pura calentura?

tienes que aprender a expresarte mejor. no es lo mismo cuando alguien te roba el corazon, que cuando alguien te calienta. sabiendo eso, ¿por qué no te matas a pajas y listo? Asi te podrías mantener funcional como individuo y más estable en alguna pega si asi lo necesitaras.
Quiero confesar que hace como 3 años que me quedé sin 'amigos', hoy me queda uno con el que hablo a veces, los demás son compañeros de laburo. Hace como dos o tres meses conocí una mina con la que hoy en día ya ni hablo; con suerte nos vemos las historias de su red social favorita. Trabajo y hago ejercicio regularmente, pero a veces me siento mal anímicamente (a veces, muy recurrente. Suelo apalear estas afecciones con yerba). Tengo mil cuadernos con escritos míos porque sí, es una actividad que me despeja.
Me siento solo y mi única compañía son los ib y bbs.
Todo esto entre otras cosas más.
Me siento miserable ahora.
>>142
La verdad eso que te sucede son cosas tus viejos debieron haberte advertido. A ellos igual les pasó y quizás ya ni se acuerdan.
Claro, en esa época, si fue antes del golpe, había igual una vida social que ahora no se da mucho, que era la vida de vecindario, donde se conocían, y donde no tenias que irte a otra región para laburar, sino que te quedabas en el barrio o cerca y podías forjar los vínculos establecidos en la etapa anterior. Si tus viejos fueron jovenes en el golpe, quizás lo pasaban a puro alcohol, como tu lo haces con la yerba.

Me siento solo y mi única compañía son los ib y bbs ib y bbs Yo antes no tu hubiera dicho esto, pero los ib son un flagelo que envenena la mente, a punta de forzar memes terminan haciendote razonar en meme, pensar en meme, vivir en meme, en un mal sentido de estas expresiones. O sea, terminas por ver una realidad distorcionada que te presentan en formas de regurjitaciones de /pol/b/, una visión distorcionada que valida tus bajones animicos permanentes y que promueve que te aferres a ellos en vez de intentar superarlos o cambiar de actitud o cambiar las cosas que te hacen infeliz.

Quizás los bbs no caen tan seguido en esta dinámica porque ésta se alimenta de, principalmente, recursos visuales (imagenes, videos) y de post facilistas amparados en esos recursos.

Mira lo positivo de tu situación ahora:
-tienes salud para hacer ejercicio regularmente
-tienes tiempo/espacio/recursos/pulmones para fumar hierba
-no le tienes que aguantar el carácter a ningun ctm fuera de la pega
-tienes tiempo para cultivar pasatiempos
-como estás solo, eres dueño de tu tiempo

Va en una cosa de enfoque también. estar solo es una etapa más de la vida, no es malo pasar por ello. no te afanes en estar acompañado, porque cuando te afanas en algo, no sale como quieres.

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