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PROPOLEO-ZINE NÚMERO 3 EN MARCHA

FECHA TOPE PARA ENVIAR: 30 DE OCTUBRE
TEMA: 'paisaje' como un abstracto que implica un observador y un territorio/espacio que se visualiza, mirar por la ventana y la marginalidad es un paisaje desolador, la familia desayunando en la cocina desde tu silla puede ser un paisaje hermoso, podrías mirar a tu pololo/a y describir el paisaje en sus ojos.
hilo
>v

Quería mejorar mi vida, mi existencia era una basura y me propuse varias metas, objetivos y habitos (comer sano, hacer ejercicios, dejar la paja, estudiar más, etc)
El problema es que al principio no agarraba vuelo, me costaba cumplir las cosas que me proponía y volvia a ser el mismo de antes, con el proposito de empujarme a salir adelante pensé en ella ¿quién es ella? nadie realmente, es una eventual mujer, no es perfecta ni la más hermosa ni la más brillante ni nada, es solo una idea femenina creada en mi cabeza para asi tener una razón para mejorar.
El problema es que creo que me he enamorado de ella, la sin nombre ni rostro, pienso en ella, en esa idea femenina que mi cabeza creó y por mucho que la busque en otras mujeres no logró reemplazarla, estoy enamorado, ella es mi vida y mi razón de ser, ella sacudió mis tristezas y me ha hecho feliz, no puedo y no creo poder olvidarla.
¿Por qué escribo todo esto? dos razones: primero como un desahogo ante la desgracia de amar y no ser amado, y segundo para dedicarle palabras a ellas ya que jamás podrá oirme.
Gracias abejas por leerme.
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me da un ligero calorcito en la panza leer este post.

te fabricaste, básicamente, una waifuun dios que le diera orden a tu caos y te motivara.

cuentame más de esta chica inmaterial. ¿cómo te ha ayudado más específicamente a parte de servir de motivación? preparas la choza de tu cuerpo parala eventual llegada de una mujer idílica pero real a tu vida que se asemeje a la chica ideal que creaste? te pajeas en su honor? o acaso ya el asunto se disoció totalmente de la realidad? cómo es ella? (no a nivel físico sino a nivel intelectual, caracter y personalidad) tiene nombre?
¿cómo te ha ayudado más específicamente a parte de servir de motivación? En lo emocional me ha cambiado mucho, antes era demasiado serio, de verdad me siento enamorado y ando sonriendo todo el dia.
Tambien he perdido la verguenza o timidez al hablar con otras mujeres, antes me ponia muy nervioso pero ahora me da lo mismo porque la tengo a ella.
preparas la choza de tu cuerpo parala eventual llegada de una mujer idílica pero real a tu vida que se asemeje a la chica ideal que creaste? Esa era la idea al principio, trabajar para una eventual mujer pero la esencia de esta idea femenina me superó y me siento satisfecho con ella.
>te pajeas en su honor? o acaso ya el asunto se disoció totalmente de la realidad? cómo es ella? (no a nivel físico sino a nivel intelectual, caracter y personalidad) tiene nombre?
No me he masturbado hace tiempo y ella carece de cuerpo y rasgos fisicos, ella tampoco tiene personalidad ni nada, es solo una idea, algo completamente abstracto, algo que siento pero que no puedo ver, es como si viviera en mi interior.
En un comienzo la llamé Consuelo o Esperanza porque era simbolico pero ahora ni nombre necesita, es única y no necesito darle un nombre.
Amigo, en mi opinión creo que muchos soñadores disfrutamos de la compañía mental de un ser dentro del caos, como lo menciono la abeja anterior. Pero la idea de ser algo ya parte de ti te aleja de los ojos y piel real que te pueden acompañar.
No te niego que también lo he hecho, no tan profundo, pero cuando he deseado que me haga el amor, me hagan sonreír o simplemente me abrace y acompañe visualizo a ese ser.
Yo he sufrido mucho en la vida y se lo que es pasar por todo, pero ten algo claro: la vida hay que tocarla te hiera o no debes saborearla, debes sentir su aroma y sus manos, tocar la tierra. Amigo vive algo que tenga más que un sentimiento o ilusión.
>>4 ¿qué más puro , noble y sincero que el ideal en mente?


alguna vez caí en lo del op, en la media, donde todas las peucas del curso me parecían chanas mugrosas. había que alimentarse de algún cariño incluso cuando para los compañeritos eras poco más q geografía.
Luego de varias malas relaciones, o relaciones que terminan mal estuve casi un año en modo monje, con el único fin de ser feliz por mi cuenta. Leí más, entrené y me puse en forma, hice de mi mismo mi prioridad número 1.

Conocí a una mina con la que ahora estoy bastante bien, pero conociendo mis experiencias previas tampoco veo con tanto optimismo un futuro juntos, quizás sea mejor pensar en que será temporal. Así no pierdo el foco en mi mismo: aún sigo entrenando y haciendo cosas interesantes por mi mismo.

En mi punto de vista, no sería sano que OP reemplazara su actual imagen diosificada de una mujer y la proyectara en una real, básicamente porque no hay nadie perfecto, jamás conocerás a la mina perfecta que tienes en la mente, si estás tan arriba el porrazo es más fuerte y una desilusión porque ella no es igual a ELLA. Podría cagarte brígido.
Aun recuerdo a mi mejor amiga de mis años escolares, obvio que yo estaba enamorado hasta las patas de ella, y se lo habia confesado, pero ella me convenció que siguieramos como amigos, y para no perderla, accedí.

Ese mismo año, ella me invitó a su cumpleaños adolescente, me esperaba porque podía comprar alcohol al parecer de 18. Compramos varias cosas, entre ellas un vodka. En resumen esa noche terminamos besándonos y tomandonos las manos, todo muy inocente. Lo malo, al otro día se arrepintió, sus amigas la molestaron mucho ya que claro, yo no era el más guapo del montón, espinilludo y medio fofo, y ella rubia y blanquita. Hasta ese día, mis días giraban en torno a ella, a conversar con ella, hablar, de todo en realidad, del día a día, temas profundos, lo que fuera, creo ambos nos haciamos buena compañía y nos complementabamos, pero después de ese cumpleaños, no hablamos más, ni tuve el valor de buscarla.

Con el tiempo y la soledad, me pasó similar a OP, fui replicando a esta chica en mi mente, hablaba con ella e incluso a veces pensaba que estaba a mi lado y casi la podía sentir. Por años fui desarrollando esta "waifu" la cual si tenía características físicas y una personalidad definida, la de mi amiga a sus 16. Asi pasaron los años, 6 para ser exactos y seguía con esta compañía, donde imaginaba sus respuestas e ideas, haciendome compañía incluso en la Universidad, perdiendo oportunidades con mujeres reales por esta idea. Finalmente esta imagen desapareció cuando me junté con mi vieja amiga, 6 años después, y vi como había cambiado su forma de ser, pese a que seguía igual de linda. Ahí me di cuenta que estaba enamorado de una idea, que ya no existía.
Por algún tiempo me sentí injustificadamente culpable de una cosa super idiota:

Había una chica con la que hubo cierta cercanía en la universidad, pero en ese momento yo ya estaba en una relación con alguien, así que opté por ser fiel y no meterle ficha a la chica. ya cuando estuve soltero, ella no lo estaba así que no hubo oportunidad ahi tampoco, además ya no teniamos tantos ramos juntos y hubo cierto distanciamiento. Congeló porque le fue mal y volvió al semestre siguiente. Me tocó ser su ayudante de matemáticas y como era mi primera ayudantía, no fui para ella un apoyo adecuado en mi labor. Me ponía muy nervioso frente a ella, a pesar que eramos adultos jovenes y que teniamos nítido todo, porque queria ser un buen ayudante y no lo lograba. Dedicaba varias horas a reestudiar tópicos pensando en serle un aporte y desempeñarme bien.

Ese semestre se retiró de la U y sentí una gran culpa por ello.

Su recuerdo fue algo que me acompañó por quizás 6 años o 7. Su imagen era algo que me inspiraba a ser mejor, la culpa que rodeaba a su recuerdo era algo que a veces me agobiaba. Era una suerte de devoción, un dios al cual rendirle tributo con cada uno de los actos que se destinaban a la excelencia académica. Su recuerdo, su rostro, su voz y su mal carácter era algo parecido a un templo para mí. Incluso con otras relaciones encima.

Si alguien leyó la insorportable levedad del ser, era parecido al caso de la relación religiosa que existía entre franz y la artista: ella era una diosa para él, aunque ya no siguieran siendo amantes, él atesoraba su imagen.

Como en el año 6 una polola me confrontó , me hizo entender que esa culpa era super idiota. ¿cómo sabía yo que habia sido la causa de su deserción? ¿qué sabia yo de su vida si cuando paso eso ya no eramos ni cercanos? si ella ya tenía otra carrera y viajaba por el mundo? pues me pareció razonable, me puse a investigar y luego de salir de la u, se metió becada a estudiar pedagojia en ingles, viajó por sudamerica y estados unidos, se tituló con honores, hizo postgrados y es muy feliz enseñando en la media. ahí entendí que esa culpa era puro ego de mi parte, puro ego de creerme importante para alguien.

ahí solté ese dios. entonces no se me dio vuelta la guata cuando la divisé, en el año 9 una vez a lo lejos, siendo del doble de tamaño de como la recordaba, atacada por una diabetes y con un pololo tan gordo como ella.

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