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Pues una vez mas... - 22 respuesta(s) - Registro: 795
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Aquí estoy y solo puedo pensar en terminar conmigo mismo. Que todo se acabe, no saber nada, dejar de ser lo que soy. Quiero suicidarme y no puedo.

Propoleo, no se que mas hacer.

Hay momentos en los que recuerdo a mi yo de ahora, el que escribe, y pienso que fue un sueño, que estaba aturdido y que en realidad no es tan dificil. Solo es cuestión de avanzar, de seguir mi camino, de encontrarle un sentido a la vida. Y así lo hago. Pero eventualmente, siempre volvere, siempre llego aquí y se siente muy bien. Se siente muy bien imaginar que ya no sabre nada jamás, que moriré y sera el fin de todo. Dificilmente siento tantas ansias y felicidad durante mis dias como ahora. Quiero morirme. Estoy harto de la vida. Quiero morirme y ya. No aspiro a la paz, ni a la felicidad, solo a que todo se acabe.

Que despierte y no exista más. No importa los demas, solo que mi conciencia se extinga. Es lo que deseo. Es mi mas grande sueño.

Hace casi 3 años, estando en una de mis "peores" épocas, convencido de que estaba enfermo y pero sin resignarme, aún dandole oportunidad a todo lo demás, decidí que podíamos (mi actual mujer y yo) concebir a ese bebé que no estaba planeado. Sabía que me ataría al mundo y me daría mas tiempo para encontrar mi verdadero camino.

Así fue. Al menos en lo que respecta a atarme a la vida.

No puedo morir.
No pedo morir por que no lo puedo dejar solo.

No puedo irme, no dejando a mi mujer llorando atras.

Y entonces estoy atado. Sigo aquí, no me ire, no lo haré por mi mismo. Tengo tiempo extra para encontrar un camino sin dolor que ya se que no existe.
Lo que es bueno para la abeja es bueno para el panal
Exactamente, qué es lo que tanto te aflige?
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>>2
interesa saber más.

¿será la perturbacion que te ocasiona la vacuidad de la existencia (cuando la miras más profundamente)?
¿será un asunto terrenal que te atormenta demasiado?
¿O tendrá que ver con algo intermedio, relacionado con la realización personal o alguna frustración muy profunda?

Cuéntanos más, OP.
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>>3
Supongo que es una combinación de las primeras 2 cosas. Tengo muchas teorías pero nada es contundente.

Solo se que naturalmente caigo y no tengo ganas de hacer absolutamente nada. No hay racionalización, inspiración o impulso que pueda sacarme. Solo el miedo me hace seguir cuando estoy así, cuando algo esta a punto de romperse o cuando de otra manera entraría en bancarrota (por dar un par de ejemplos). Es decir, vivo 100% haciendo lo minimo posible, normalmente.

De repente tengo mis momentos de luicdes, en los que me levanto y hago demasiadas cosas, avanzo y logro cosas. Después, irremediablemente, caeré de nuevo y no haré nada.

También hay temporadas en las que me es imposible hacer incluso lo minimo y termino en la cama dependiendo enteramente de la paciencia de mi mujer. Esto no me ha pasado en bastante tiempo.

La situación es algo mas compleja de explicar pero en resumen así me pasa.

Mi psiquiatra cree que es algo puramente biologico. Yo no dudo que sea un factor, sin embargo creo que hubo muchos factores desencadenantes.

Principalmente, cuando tenía 12 años hice algo muy grave que trajo consecuencias que hasta muy recientemente (creo) termine de comprender. Lastime a muchas personas y fui rechazado por todo mi entorno durante un largo tiempo. Definitivamente este evento me cambio. Al grado que siento que mi yo murio y volví a nacer, a base de toneladas de ansiedad y sentimientos jamás expulsados.

Sin embargo, mirando mas atrás, mas allá de este evento, se puede notar que siempre fui extraño. Así que no lo se. No lo se.

Me siento harto de buscar soluciones pero no tengo otra opción.
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>>4

ah, eres como "el extranjero" de camus, como que te pesa la existencia.

el loquero te tiene con algún tratamiento o solo te observa aún? al menos tienes buena actitiud porque buscas solución, aunque mas bien pareces un boxeador golpeando el vapor en la oscuridad, sin entender exactamente el problema, sin saber cómo arreglar. Ni vashelé podría aser argo en esa situación, sólo sientes una incomodidad molesta.

no tengo palabras sabias que pueda decirte, tan sólo que leerte se siente como contemplar el tentador fondo del acantilado, pero desde la segura baranda del borde... con mis manos sudorosas y ese fonde de rocas que hipnotiza. es como contemplar un estado de conciencia muy diferente al mio.

la verdad, y de todo corazón, te deseo mucha suerte.
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¿Cómo ignoro lo que siento?
¿Cómo me sobrepongo a mi mismo?

En verdad, ¿Cómo puedo decidir ignorarme y seguir con lo que creo y no con lo que siento?

Quisiera algo que me arrastrará, que me moviera sin importarle mi dolor, sin importarle mi desgane, sin importarle mi cansancio.

No agradecí los buenos deseos la última vez.

Gracias.
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>>6
Auto terapia cognitivo conductual.

Visualízate a tí mismo teniendo la actitud que quieres tener realmente frente a las cosas que te suceden.
Luego repite ese pensamiento, como si estuvieras ensayando mentalmente qué actitud deseas tomar, tomándola claro está, dentro de este ejercicio mental.
Repite este ejercicio mental todos los días y a cada rato. La idea es que por repetición te entrenes en adoptar la actitud deseada y no la que tienes por defecto en este momento.
Luego de un tiempo habrás ensayado tanto en tu mente que en la realidad podrás adoptar la conducta deseada ante una situación, lo tendrás naturalizado.

Sólo hazlo. Si realmente quieres sobreponerte (ser funcional) sin pensar en las causas que ocasionan esos sentimientos a los que quieres ignorar, hazlo. Aunque lo más sano sería indagar en esas causas, en mi opinion.

Suerte.
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>>7
cuando estás más angustiado no piensas en estar mejor, por algún motivo te hundes y te hundes. no logro comprender bien esto.
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Pues me reporto de nuevo, no recuerdo ni lo que escribí la ultima vez. He logrado dejar de preocuparme por mi desgane o por las cosas que hago mal/echo a perder. Solo pienso "no se puede hacer ya nada", "lo volveré a intentar", "no existe otra opción más que seguir", entonces me ahorro el berrinche y en vez de estar demasiado ansioso o tirado en cama entre culpas y no querer hacer nada.

En resumen: ultimamente llevo la vida en paz, incluso feliz. Sigo sin poder hacer todo lo que quisiera o debo, pero hago lo que puedo y creo que voy mejorando a mi propio paso.
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Paso para decir que desde la ultima vez caí rotundamente varías veces pero ahora llevo una muy buena racha (15 días). He logrado hacer todo lo que quiero en mis días y me sorprende muchisimo verme a las 3 de la tarde con todas mis tareas terminadas, cuando normalmente no cumplo ni con la mitad o lo hago ya entrando la madrugada o no lo hago. Veo a mi mujer feliz, a mis amigos y padres tranquilos. Definitivamente me siento escalando fuera del pozo.

Tengo todo el tiempo miedo a caer de nuevo, como ha sido siempre en los ultimos años. Pero ahora mi circulo que va de depresión a funcionalidad cada vez es mas corto, cuando caigo me levanto en cuestión de dias. Y ya de pie duro mucho mas así.

Mi ultima psiquiatra me dijo que la depresión se podía considerar en remisión cumpliendo 60 días "buenos". Llevo 15. Creo que es mi record en 2 años. Creo que quizá esta vez pueda lograrlo.

Hace un par de días rompí en llanto frente a mi mujer. Era de noche, estaba sensible. Ese día me inundo muchisimo el miedo de irme a dormir y por la mañana no querer despertar de nuevo y dejarme caer, y no hacer nada. Odio mi situación, odio saber que estadisticamente lo mas probable es que caiga de nuevo.

Pero tengo esperanza.

Tengo la certeza de que lograré estar bien.

Se que cada día estoy mas cerca.

Estoy poniendo todas las cosas en orden, estoy reparando algunas cosas que rompí.

A veces tengo miedo de llegar a un punto en el que todo este bien (mi familia feliz, mi cuenta en el banco llena de numeros, la casa en orden y quizá alguno de mis proyectos terminado) y aún así sentirme vació. Hasta ahora mi razón de luchar es básicamente conseguir todas esas cosas. Es lo que me mantiene, lo que me llena, mi meta.

¿Si llego a ella y aún así sigo en el hoyo?, ¿que haré en ese momento?, ¿que seguirá?, ¿que haré?, ¿será que al final de cuentas jamás tendré cura?, ¿será que mi alma esta irremediablemente rota?

Por las tardes me lleno de ansiedad sin ninguna razón, después me siento como desesperanzado (vacio). Es mi cuerpo volviendo a la costumbre, repitiendo el ciclo. Hubo un gatillo para todo esto, probablemente lo hubo. Pero ahora soy yo mismo cayendo por costumbre, por habito, por programación. ¿Lograre sobreponerme?

¿Sere pleno algún día?


Gracias propoleo, por brindarme este espacio para desahogarme. No se me quita el nudo de la garganta, pero se afloja, se afloja y así puedo irme a dormr.

Buenas noches.
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Wena compadre!

La voluntad es una fuerza súper poderosa, igual que el amor, y a ti te están moviendo ambas :D Yo también he pasado por depresión (aunque de otro tipo) y he descubierto con agrado que solo teniendo las ganas de salir, sales. Es un proceso lento y continuo, pero si mantienes la actitud créeme que cuando mires hacia atrás vas a decir: Wow, qué hondo estaba, ahora en verdad estoy mucho mejor. Haz ese ejercicio cuando te veas cayendo nuevamente, y tendrás ese pequeño empujoncito para seguir saliendo cada vez más. Simplemente no des chance a una voluntad que "no es tuya", toma las riendas con consciencia y voluntad.

La vida es un continuo, y si lo piensas en realidad, lo que nos suele angustiar es lo que pasó en el pasado y no queremos dejar atrás, o lo que pasará en el futuro y no sabemos si vendrá; pero el presente es siempre mas menos aceptable, normalmente incluso agradable (si dejas de enfocar tu mente en tus preocupaciones futuras o pasadas y te centras en ahora). Así, aprende a disfrutar del camino.

Respecto a qué pasará cuando cumplas tu "objetivo", es que te darás cuenta que tienes nuevos objetivos. Ir cumpliendo pequeñas metas realistas, y tomar nota de los objetivos futuros que te van surgiendo pero aún no puedes realizar (e ir tomando de a uno a medida que puedas), te ayudará a hacer la vida más emocionante. Fijarte un gran objetivo vital que sea "más grande que tu mismo" también te dará fuerza adicional. Pero siempre un día a la vez, aquí y ahora.
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Estimado OP, cual es su diagnostico? Con qué medicamentos se esta tratando?

Soy Bipolar tipo 2, en tratamiento desde el 2004 por depresión recurrente (duraba un tiempo bien y luego los remedios ya no servían). Luego de un intento de suicidio en el 2010, me mandaron a un hospital de día y tras asistir por 4 meses lograron darse cuenta que lo mío era bipolaridad. Se hizo el cambio de medicamentos y mejoré notablemente. No me curé del todo, sigo teniendo mis altos y bajos pero logro reconocerlos para hacer algo al respecto. A veces al estar bajo mucho estrés la situación me supera y no tengo energía, pero con psicoterapia 1 vez al mes me ha funcionado para estructurarme cuando la voluntad te abandona.

Tu texto me recordó mucho a como me siento cuando voy de bajada, demasiado introspectivo, cuestionandolo todo. Algo que sirve para ir conociendose es hacer un calendario de animo, incluso hay varias apps para eso, para notar q tan ciclico puede ser las crisis de ansiedad, de angustia, o solo de depresion. Cuando estes mal no te fuerces y date un tiempo para recargar energías, pq la agotamos muy rapido.

Reportese de vez en cuando para ir ayudandolo. Pero lo mas importante es ser disciplinado, informarse, ir a psicoterapia y notar q te causan los remedios para explicarle bien al psiquiatra despues.
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Soy 12 y olvidé mencionar que sobre la idea del suicidio la descarté cuando me di cuenta que ni siquiera es seguro que la muerte sea un final REAL. No sabemos como acabar con la conciencia, o al menos aun no he leido algo al respecto. Así que al no haber escapatoria, o nos seguimos hundiendo o nos enfocamos en entender porque estamos así.
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>>13
Me sorprende leer un razonamiento así acá.
al no haber escapatoria, o nos seguimos hundiendo o nos enfocamos en entender xq estamos así Incluso no existiendo un más allá, la genuina duda del estado que toma la conciencia en la no existencia es un weá que me generó una profunda angustia al leerla. que ni la muerte sea un escape , siquiera una conclusión para una vida plena, me hace contemplarla más que como una muralla que te persigue y te motiva a que cada dia valga la pena.

¿jugaste dino run alguna vez? ¿te pilló ahí la onda expansiva? más o menos así.


>>10
Hasta ahora mi razón de luchar es básicamente conseguir todas esas cosas. Es lo que me mantiene, lo que me llena, mi meta. ¿no es ese el modo de vida automático que siguen las personas al incorporarse al mundo laboral y no tener más tiempo que para dormir y cagar? Digo, si alguien lleva un tiempo en la máquina, y se detiene a cuestionarse por qué lo hace, el curso de acción lógico ante la infelicidad de hacer algo que no nos da plenitud es dejar de hacer aquella fuente de infelicidad y buscar las metas que a uno le gustan, incluso si eso significa el desmedro material de los cercanos o gente que incluso puede depender de uno. Ya sea en honor al cumplimiento de ese deber, o en otro caso, por mero escapismo de la insoportable realidad de que la vida sea estar en una pega y comprar weás , y que la realización sea la adquisición y fue, so pena de no cumplir ese deber, es que se puede optar por sambullirse en la vorágine de la vida llena de weás por hacer, donde no te queda tiempo, donde no quieres el tiempo, porque tu equilibrio es frágil. a veces hay quienes logran hallar la plenitud en ser un engrane más porque es cómodo y sus seres queridos viven bien. es legítima una realización como esa. aunque tu caso es clínico, bien te podría servir para confrontarte contigo mismo que aquellas dudas que te corroen son comunes con el populacho, la diferencia está en qué tanto inflamos al caldo de cabeza y la actitud que se toma frente a aquella termina que taladra incensante la madera cerebral.

¿Si llego a ella y aún así sigo en el hoyo?, ¿que haré en ese momento?, ¿que seguirá?, ¿que haré?, ¿será que al final de cuentas jamás tendré cura?, ¿será que mi alma esta irremediablemente rota? Literalmente la vida misma. Un dia no estamos, y ya. De un derepente todo puede acabar, o seguir tal cual estaba. Siempre pueden ocurrir imprevistos o weás fuera de nuestro control y acabar con nuestro cronograma mental ordenadito. No estás roto, sólo tienes la tremenda ansiedad mal enfrentada. Te dejo un tema , a veces una poesia simplona puede hacernos mirar desde otro punto de vista: huemul cumbiero . Ya, llegué y... ¿eso era todo? Tú elijes si verlo como una desdicha o como una oportunidad el hecho de cumplir tus metas. Se puede elejir la actitud que uno toma. No es un conocimiento transmisible fácilmente a otro. Sólo ocurre y ya. Tengo la fe de que la medicación y tratamiento que sigues algún dia te haga pegarte la ascurrida de este conocimiento, el que no basta sólo conocer sino "hacerlo vida en uno" como dicen los señores evangélicos.

No quiero apremiarte. Pero las personas se cansan de ser continuamente tu sostén emocional. Pueden dar la vida, pero cuando se les acaba y no tienen más que dar, quedan en una disyuntiva: hundirse contigo o escapar. No quieres que escape, ¿cierto? Tampoco quieres que se hunda contigo, ¿cierto? DESEA ESTAR MEJOR. Entiendo que el tema de la actitud tiene mucho que ver con la química cerebral. Y mientras aquello intenta ser reparado en tí, yo te bombardeo con weás que no quieres oir o que no te hacen sentido o que parecen clichés, para que cuando tengas un nirvana las puedas recordar o volver a leer y que te lleguen de una manera diferente.

besitos.
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Ánimo a todas las abejas 💪

Hoy pude "romper" la falta de sentir que he tenido en tantos meses al recordar mi infancia. Me hizo volver a querer "tener aventuras" por este mundo,quizás qué cosas faltan aún por descubrir...

Como si todo se conectase.
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>>15 felicidades!!
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>>15

ya era hora, conchatumare.
te deseo lo mejor, abrazos.
Lo que es bueno para la abeja es bueno para el panal
>>15 ¿este cambio se debe a algo en particular?
¿Qué conexiones ves ahora o viste?
Me interesa que compartas cómo fue que le encontraste sentido a tu vida, por favor.

Y felicidades, ¡también te deseo lo mejor!
Lo que es bueno para la abeja es bueno para el panal
>>16
>>17
>>18
Vi el final de una serie que he estado viendo desde chico. Eso me hizo recordar que tan vívida era mi infancia, y sacar emociones de ahí.

Tengo fé de que voy a lograr sentirme tranquilo algún día, pero ando como una montaña rusa. Tengo miedo de que sea una ciclotimia o rasgos de psicopatía (pero pa qué ponerse hipocondriacos, mejor me dio una bofetada)

Este es unos de esos momentos calmados.

Gracias por los ánimos, a veces se necesita una motivación externa ;-)
Amor y primavera, ahr.
Lo que es bueno para la abeja es bueno para el panal
>descargué una aplicación. Up. Pensé que podría serme de utilidad -estoy yendo a psicólogo a escondidas, es algo que aún me avergüenza- y la weá parece amigui cargante, me da risa. Gracias por el dato, cargante y todo me ha ayudado a visualizar mis estados de ánimo desde una perspectiva algo más lejana, algo así como si observara a otro ser.
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Soy OP, reportandome. No se cuanto tiempo ha pasado jeje, a decir verdad podría haber sido cualquier cantidad de tiempo e igual no podría creerlo al 100% por que literalmente no tengo ninguna idea de cuanto tiempo ha pasado. ¿Llevo un propoleo un año o dos?, ¿O 6 meses?

Es algo que me encanta de propoleo: no hay fechas. Recuerdo que hace tiempo por casualidad note que las fechas estaban ocultas el el codigo fuente con el inspector de elementos, pero al parecer fue en una sección especifica de propoleo o algún error temporal por que no he vuelto a lograr encontrar las fechas de los posts de esta manera. Ojala el admin aclare esta incognita de mi vida. Lo pongo aquí por que no he encontrado ningún otro espacio más acorde para hablar al respecto y a la vez entró un poco en calor para escribir lo que estoy a punto de escribir.

Creo que algunos pensaron que el buen anónimo autor de estos post:
>>15
>>19
>>20
era yo, pero no es así. En otro contexto no me interesaría aclararlo pero para beneficio de quien o quienes estén interesados en seguir el hilo de lo que he estado contando, pues lo aclaro.


Mi vida ha seguido dando vueltas y vueltas. Desde mi ultima racha grande de "estar bien", seguí cayendo y levantándome pero cayendo menos tiempo (un día o dos) y después seguía con mi vida durante muchos días. Creí genuinamente que ya nunca volvería a pasar tirado una semana entera sin hacer absolutamente nada y pues estoy aquí, creo que mañana se cumple mi semana 5 de no estar haciendo nada por mi porvenir. Mi negocio es un desastre, hay llamadas de clientes molestos todos los días, mi mujer esta visiblemente muy irritable, mis padres y amigos preocupados, y yo filosofando o distrayéndome el día entero. Mis tarjetas de crédito están al tope.

Aaahh, pero no me preocupa, se que esto no me llevará al suicidio. Mañana o pasado empezaré a hacer cosas de nuevo, obligado por todos estos problemas, arreglare todo, avanzare un poco y de nuevo volvere a consumir todo lo que avancé y repetire el ciclo.

Estoy cansado de pensar en encontrarle un sentido a mi vida. No puedo pensar en un sentido que desde un punto de vista puramente logico sea el que más me conviene o me haría feliz.

La decisión de tener que tomar un camino, mientras que paralelamente existen un infinito de ellos, no es asumible.

No puedo tomar el riesgo. No podría asumir la responsabilidad. No acepto poner mi esperanza en un camino que podría hundirme en desesperación.

Se que tampoco puedo simplemente quedarme donde estoy por siempre. Es ineludible el hartazgo que llegará y, en mi caso donde tengo gente a mi al rededor siempre pendiente de mi vida: la presión social que implica no moverse hacia ningún lado.

Me moveré hacia algún lado, daré un paso. Lo haré cuando mi situación actual llegue a un limite de tensión que sea aún más insostenible que el cambiar de camino.


Solo el dolor, el malestar, provocará mi movimiento. Así soy yo.

Ante esta conclusión, es facil pensar en simplemente tomar decisiones que me pongan en situaciones incomodas y entonces me obliguen a moverme. Esta es la respuesta más verídica cuando pienso en como motivarme a lograr algo.

Sin embargo, hay un problema: es posible pasarse de incomodidad. Si la situación es demasiado tensa y además es imposible escapar de ella: el continuar avanzando o cambiar de camino pueden verse como opciones menos cómodas al suicidio.

...

Tengo muchas cosas que me gustaría alcanzar, que me gustaría sentir. Pero el dolor me mueve y a la vez me harta: un poco no me hará nada, lo suficiente me moverá, un poco de más, y nos sumergimos en caos. Cuando me harto lo suficiente, es cuando dejo todo.

¿Como puedo escribir este sentimiento?
Amo el placer, odio el dolor. Buscare todo el placer que pueda obtener sin tener que sufrir. Cuando no sea posible adquirir más placer sin dolor: tendré que empezar a asumir cierto dolor, procurando no llegar al limite donde preferiria suicidarme. Siempre preferire un poco menos de placer a cambio de un poco menos de dolor. Si para dejar de tener dolor, debo dejar de tener placer, dejaré el placer sin duda.

Amo al placer, odio al dolor. Pero más odio al dolor de lo que amo al placer.


Si todo el placer concebible fuera a ser entregado para mí, pero a cambio tuviera que pasar primero por todo el dolor concebible. Tendría una respuesta para la vida. Asumiria el dolor, jamás perdería la esperanza.
Con dicho trato estaría divorciandome por siempre del dolor, para después encontrarme en el placer absoluto. Vale la pena, sin duda vale la pena.

El problema es que la vida no ofrece eso. No ofrece certezas, no existen tratos sin riesgos. Trabajar X años mientras se vive austeramente con el fin de acomular suficiente dinero para vivir comodamente el resto de la vida suena bien. Pero no hay garantias de nada. Podría morir a medio camino, podría enfermar, podría finalmente no estar comodo por cualquier razón. Entonces no vale la pena.


Mi resistencia al dolor es muy baja y parece ser que se vuele más irritable con el tiempo. Eventualmente podría no soportar ni el más minimo dolor extra y entonces estaré condenado a escapar por siempre de la vida.


No se como hacerme más resistente


Parece ser que lo que ocupo es hacerme mas tolerante al dolor, lograr ignorar el dolor o dejar de odiar al dolor. Desaparecer el dolor es imposible.


jmrv
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Respecto a:
>>13
Creo que la muerte se lleva consigo también a la conciencia. Creo que no hay duda alguna, simplemente nuestro organismo deja de funcionar y punto.

>>14
La verdad es que no me interesa nada. No quiero estar bien o mejor, solo quiero que el viento me lleve a donde quiera y disfrutarlo en la medida de lo posible.
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>>21 ya no quedan rastros de las fechas. Mediante notif en telegram puedes hacer un poco de seguimiento. Pero para qué ;-)?
La falta de temporalidad ha ahuyentado a otros, qué bueno saber que a otros les gusta.


Éxito en tus tribulaciones, muchas veces tener claridad es el primer paso antes de cambiar 💪y ser un campeón.
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